E a Saga Ainda Continua

O Retrato de Dooley Gray

Após uma breve calmaria nos principais pólos de investimentos charlatanísticos do universo acionário, o mercado foi novamente surpreendido por surreais notícias inverossímeis acerca da infame companhia de fanfarronices desarmônicas, LONELY SEX CORPORATION AVILTATION GROUP, tumultuando todo o sistema de atividades econômicas e fluxos globais de capitais.

Conforme a respeitável publicação “Flatulentos Psicóticos S/A”, periódico segmentado em tomar conta da vida de personalidades pregressas, o motivo do rebu financeiro foi o achado de um enigmático retrato pintado a óleo de rícino do controverso acionista dadaísta Richard “Dooley Gray” Junior, datado do século passado.

A autenticidade da peça, avaliada em milhões de dólares no câmbio de artes profanas, vem sendo severamente contestada, pois de acordo com a mítica em torno da obra, exposta no Museu do Louvre, situado na República da Gália Celta, província vizinha à região autóctone de Jacupiranga do Norte, esta conteria a alma negra do insípido espancador de artefatos tribais e percussão, o flatulento psicótico Dooley Gray, barganhada com os reinos abissais em troca de juventude eterna.

Segundo curadores e arqueólogos sérios, essa história não faz sentido algum, tendo em vista os incontáveis pés de galinha e rugas que infestam a cara de pica do referido bon vivanti, cuja face mais parece um enorme guia geográfico da cidade de Nova Iorque, não passando de mais uma tentativa blasfema de golpe baixo aplicada pelos embusteiros para resgatar a nefasta companhia da iminente bancarrota.

Como não poderia deixar de ser, o tiro saiu pela culatra e os boatos influenciaram negativamente as Bolsas de Valores do mundo inteiro, fazendo as ações da mega empresa que, diga-se de passagem, já não valiam porra nenhuma, despencarem feito fruta madura entre os conglomerados especulativos dos blocos emergentes de business and fuckiness investments society.

Dooley Gray não foi encontrado para dar declarações. O irascível diretor filhinho da mamãe Alexandre Xereca Von Careca, depois de enfiar a mão na cara de um repórter inconveniente, mandou todo mundo circular da frente do seu estúdio. O restante da trupe de magnatas vigaristas dissimuladamente deram uma de joão-sem-braço e fugiram pelas portas do fundo.

A Assessoria de Comunicação dos canalhas limitou-se a suspirar e resmungar em tom de súplica, “cada coisa que tenho que suportar por causa dessa crise de desemprego”. Nada mais foi dito nem lhes foi perguntado.

Resoluções Corporativas de Fim de Ano

Como de costume os grandes embusteiros da globalização não cumpriram nenhuma de suas promessas do ano anterior, deixando tudo para o ano que vem.

Veja as resoluções de fim de ano dos grandes astros da LONELY SEX CORPORATION para 2010:

Richard Dooley Ramirez Junior

Cortar a unha encravada do dedão do pé esquerdo
Tirar os encostos
Tomar banho
Tomar vergonha na cara
Furtar um Playstation novo

Alexandre Xereca Careca de Castro

Ficar rico e famoso sem esforço algum
Se livrar dos sócios parasitas embusteiros sanguessugas
Livrar-se de seu jipe maníaco assassino
Deixar o cabelo crescer

Roger Coisa Feia Lopes

Realizar uma cirurgia de transplante de fuça
Fazer o exame de carteira de habilitação pela octogésima nona vez
Abandonar o celibato
Livrar-se do jipe maníaco assassino do sócio Alexandre Xereca

Mairo Bin Laden Senne

Levar a paz mundial e a democracia à região islâmica de conflitos étnico-religiosos na divisa entre Jacupiranga do Norte e Jalalabadáh do Sul.

Chuta que é Macumba

A conceituada rede de notícias inócuas Whatahell Fucking News divulgou o inusitado reencontro entre os maiores Juniors sociopatas pervertidos flatulentos corporativos do mundo globalizado. Richard Dooley Ramirez Junior enfrentará seu ex-comparsa fascínora Georginho W. Bushit Junior pelo Campeonato Mundial de Assassinatos em Série e Perturbação Espiritual promovido pela mega empresa de charlatanismo visionário Paivavá & Mãedinah Association Engroup. Bushinho é o grande favorito à conquista do título nas bolsas de apostas do mundo inteiro, mas o eterno sem graça Ramirez Dooley afirma ter um ás encostado, digo escondido, em sua reputada unha encravada de estimação. As cartas estão na mesa e que vença o melhor bufão embusteiro enganador fanfarrão.

Bardos Corporativos Em Evento Especulativo

Por falta de atividade produtiva a realizar os bardos mais ignóbeis do planeta retornam às suas abomináveis artimanhas especulativas desarmônicas.

Que Porra: Feira de Artes do Santa Tereza
Quando Essa Merda: 15/11/09 - Domingo, 14h00
Onde Catzos: Área Central do Jardim Santa Tereza (Rua Cerqueira Cesar - Embu das Artes/SP)

The Ghost Islamic Rider

Imagens sensacionais capturadas pela rede de TV Al Jacira, do Vaiteqatar, região situada na divisa da zona de conflitos da província separatista de Jacupiranga do Norte com Jalabadah do Sul, gerou enorme alvoroço no mundo dos negócios de fraudes e embustes corporativos.

Segundo membros de uma aldeia de refugiados acampados próximo ao local, o misterioso motoqueiro com capacete em forma de crânio flamejante, que passou feito um raio doido causando pânico entre os pobres aldeões, seria o imortal guitar bomb hero da sinistra companhia LONELY SEX AMALDIÇOATION CORP.

Não é a primeira vez que membros da macabra organização são acusados de realizar rituais com cunho satânico para alcançar algum tipo de privilégio junto ao público de inocentes donzelas alheias à existência deles ou para disfarçar sua notória desabilidade orquestral.

Com os tufos de cabelo esvoaçando e a cara mais cínica do mundo Mister Mairo Bin Laden Senne defendeu-se das acusações jurando desconhecer a existência do suposto Motoqueiro Fantasma Islâmico. “Reclamem com Alah, pois ele é meu guia enquanto dirijo minha explosiva Motocycle Bomb”, alegou o maníaco fundamentalista tentando escapar de nova multa por excesso de velocidade.

Revelado Passado Obscuro de Irascível Diretor de Mega Companhia

Agências de notícias do mundo inteiro pararam suas prensas para revelar o segredo mais resguardado desde a referida invenção de Gutenberg, acerca dos inusitados diretores da mais abusiva Companhia de Embustes e Sacanagens do mundo corporativo.

Segundo fontes dentro do refinado meio empresarial, o atualmente agressivo e destemperado maestro da orquestra desinfônica LONELY SEX PERTURBATION, Alexandre Careca Xereca Mimado de Castro, pasmém, fora em sua infância um destemido e sempre alerta Lobinho, um negócio esquisito tipo escoteiro mirim ou algo que o valha.

Relatos de pessoas ligadas à infância do intempestivo cérebro financeiro da malfadada transnacional afirmam que as demonstrações públicas de agressividade provenientes do Senhor Castro começaram após sua adesão aos desajustados líderes acionários da empreendedora multinacional LSC group.

De acordo com os mexericos, antes de se unir aos sofríveis embusteiros o comportamento da criaturinha era irrepreensivelmente dócil e amável. Inconformada com as recorrentes acusações de desequilíbrio emocional do filhinho, a superprotetora mamãe saiu em amparo ao rebento: “Deixem meu neném em paz. A culpa dele ter ficado desse jeito (irascível) é única e exclusivamente da má companhia (literalmente) com quem ele se envolveu”.

O anúncio causou frissom nos principais mercados globalizados e a Bolsa de Valores da Indonésia fechou com elevada alta. Na Groenlândia, albatrozes suicidas mergulharam em direção a uma avalanche de gelo. Investidores e biólogos alegam que o fenômeno nada teve a ver com a notícia, mas mesmo assim a Associação Protetora dos Albratrozes Suicidas entrou com uma representação na OMC contra a holding rocknruinsística.

Fonte: Bloomberg News

Guitar Bomb Hero Abdica de Nobel da Paz

O grande ativista dos direitos muçulmanos dos Jacupiranguenses do Norte, Mister Bin Laden Senne abdicou de sua indicação ao Nobel da Paz em solidariedade ao novo líder mundial Barata Osama.

Emblemático defensor da paz no mundo árabe, mesmo que às vezes ameace mandar aquela porra de península pelos ares, o ilustre guitar hero justificou sua honorável recusa ao Prêmio devido à política de cotas e a necessidade de reconstruir as inúmeras cagadas deixadas mundo afora por seu nobre colega de infância Georginho W. Bullshit.

Em reparação à injustiça cometida, a Coroa Britânica anunciou que irá condecorar o explosivo acionista com uma possante Moto-Bomba sem freio.

O Retorno dos Godfellas Corporativos

Alheios á crise econômica que assola o mercado mundial e aos ataques terroristas ocorridos recentemente na região basca, a mais egocêntrica e ignóbil Companhia de Desperdício de Organismos Genéticos Para a Vida, Lonely Sex Genocide Busyness Corporation, retorna com a tradicional empáfia às suas deprimentes atividades orquestrais.

O arremedo de banda empresarial demonstra toda sua incapacidade artística no renomado espaço underground Splash Rock Bar, na próxima edição do mais tradicional evento capitalista dos últimos tempos, o IV Beta Rock Fest.

Cerimônia de Abertura agendada para o dia 23 de Agosto de 2009, a partir das 15 horas. Entrada: Sem oneração aos cofres dos acionistas presentes.

Hellraisers Corporativos

Os insistentes boatos de que os insuportáveis investidores da Stupid Trading Lonely Sex Corporation assinaram um contrato com sangue suíno junto à famosa produtora de celebridades Hell’s Cramunhon Wicked Thing, visando melhorar suas patéticas performances, foram desmentidos por fonte fidedigna ligada à famosa agência de headhunters, que evitou se pronunciar temendo ter seu irretocável nome vinculado aos arruaceiros corporativos.

De acordo com o informado, o orgulhoso produtor Mister Lou Scifer recusou um acordo lucrativo com os pestilentos executivos desprovidos de talento, alegando não ser de sua alçada a fabricação de milagres, devendo os magnânimos cavalheiros procurar o outro cara da agência rival, cujo nome se recusa a pronunciar, mas que admite ter maior know how nessa área miraculosa.

Ainda, segundo o nosso candidato a novo Garganta Profunda, o bombástico guitar hero Mister Bin Laden Senne teria sugerido ao bando conversar com um tal de Oxalláh, porém a crítica especializada em showbusiness e rock and ruim, afirma que nem mesmo Ele conseguiria sanar o horrível som de trombetas do apocalipse gerado pela abjeta Companhia.

O Quarto Poder

A despeito das blasfêmias e factóides falaciosos publicados recorrentemente pela mídia sensacionalista marrom e paparazzis do mundo inteiro,a onipresente companhia LONELY SEX CORPORATION, em conjunto com as empreendedoras transnacionais STRIP NO ALTAR, XTEMA, OLHOS DO BECO, DESREGRAMENTO DOS SENTIDOS, THUNDERSTORM e SEXY PATO, promovem o seminário desarmônico intitulado BETA FESTIVAL II, visando calar seus cada vez mais numerosos detratores.

O aguardado evento ocorre no dia 26/06, a partir das 22h, no epicentro do caos sonoro ZINC ROCK BAR, situado na Rua 13 de Maio, nº 90, no sepulcro chamado Bela Vista, adentrando o reino abissal do Bixiga. A contribuição não-voluntária é de $10,00 (dez paus) para quem estiver disposto a enfrentar a maratona de palestras corporativas sobre aspectos relativos aos sinuosos caminhos da falta de sexo, elixir para calvície e rock and roll.

A Organização Mundial do Comércio Paralelo, a Organização das Nações Fudidas e membros ativos do Hezbollah, Fatah, Hamas e Jihad Islâmica apóiam essa iniciativa.

O Retorno dos Múmias Corporativos

Após meses de especulação leviana, boatos, protestos, difamação, calúnia, injúria, agressões e insultos de todos os tipos e formas aos membros da principal companhia de sexo solitário do século XXI, os múmias corporativos abandonaram sua embalsamada reclusão, confirmando o mais do que ansiosamente aguardado retorno da holding trading LONELY SEX CORPORATION ao mainstream especulativo globalizado.

A inesperada tragédia grega acontecerá em um único ato pérfido denominado BETA FESTIVAL, no fatídico dia 21 de junho de 2009, a partir das 16 horas, com a participação dos emblemáticos trustings shakesperianos STRIP NO ALTAR, XTEMA, PLAME, JOHN NO ARM, SHIMBAUS TRIO, OLHOS DO BECO.

A conspurcação da alma dos presentes dar-se-á na magnífica arena medieval SPLASH ROCK BAR, situada na Rua Padre Ildefonso, nº 64, lindeiro ao moderno Metrô Tietê, sem nenhum ônus financeiro aos desejosos em adentrar ao recinto.

Para aqueles com pouca intimidade com a língua pátria, segue tradução em outros dialetos: Entrada Franca, na Faixa, no Vasco, Liberada, de Grátis, na Boa, Tudo Nosso.

Defensores dos Direitos Humanos e Alienígenas, dos Australianos e Marsupiais, da Fauna, da Flora, dos Bons Costumes, além de representantes do Mossad já se encontram em posição de alerta. A Polícia, a Receita Federal, o Corpo de Bombeiros, a Igreja, o Vaticano, o FBI, a CIA, a KGB e a DIVA também foram acionados.

Boatos Infundados

Em face ao crescente clamor popular, tendo em vista as falaciosas noticias especulando sobre o legítimo paradeiro da Diretoria Executiva da maxi-embusteira companhia LONELY SEX CORPORATION, revelamos a verdade dos fatos e esclarecemos que são inverídicas, exceto as que se referem ao Managenment Ramirez Dooley, as seguintes manchetes:

Mairo Bin Laden Senne candidato a Premier nas próximas eleições em Israel.

Roger Coisa Feia Lopes recupera-se de frustrante cirurgia para transplante de fuça.

Alexandre Xereca Careca de Castro suspeito de participar de grupo extremista radical. Fontes do governo afirmam ter encontrado manuscritos em poder do acionista mimado relativos à constituição de um novo país regido por carecas e calvos em republiqueta da América Latina.

Richard Dooley Ramirez Junior livra-se de encostos após cerimônia xamânica.
Richard Dooley Ramirez Junior extrai ferrão de marimbondo e unha encravada em ritual cabalístico hindu.
Richard Dooley Ramirez Junior preso por atentado ao pudor das normas gramaticais, perturbação da alma, encheção de saco e vomitar em farda de policial militar.
Richard Dooley Ramirez Junior perde a compostura e solta infinidade verborrágica de impropérios e termos de baixo calão em programa infantil.
Richard Dooley Ramirez Junior indiciado por bebedeira, desequilíbrio emocional e mental e emissão de gases flatulentos na atmosfera.
Constatada ausência total de parafusos no sistema encefálico do renomado e desbocado acionista Richard Dooley Ramirez Junior.

A Evolução da Espécie

Estudo recente acerca da evolução da espécie humana trouxe à tona fatos não tão inéditos a respeito do comportamento dos acionistas da principal Companhia de Sexo Solitário do Século XXI, cuja reputação como visionarius sapiens os precede em virtude do pioneirismo na exploração do prazeroso ato sexual individual e seguro.

Com base nas pesquisas do renomado cientista inglês Sir Adolf Huxley, cujas teses apontam para o fim das conjunções carnais num futuro não muito distante em prol do avanço do relacionamento virtual e da prática ostensiva da inseminação artificial como forma de preservação da vida civilizada, um conselho de notórios desenvolveu um minucioso trabalho em conjunto com os laboratórios LONELY SEX CORPORATION SCIENTIFIC, para identificar o grau de evolução intelectual inata dos talentosos managers.

Entretanto, como todo estudo pseudocientífico, este também chegou a conclusões pra lá de inusitadas. De acordo com a caralhada de anotações mal redigidas e milhares de páginas escritas em vão, o aparente comportamento de vanguarda das cobaias corporativas não passa de atitude mimada de imbecis imaturos e inseguros, com idade mental equivalente à de crianças de no máximo quatro anos de idade, demonstrando que a condição celibatária dos sócios nada tem a ver com processo evolutivo, advindo exclusivamente da incapacidade desses ogros de lidar gentilmente com criaturas do sexo oposto.

Os resultados da experiência concluíram ainda que os referidos trogloditas vivenciam uma inequívoca síndrome de Édipo, agravada por um enorme complexo de Peter Pan, que os faz agirem como verdadeiros porcos chauvinistas em fase púbere de construção de caráter, confundindo inadvertidamente qualquer espécime feminino que ouse aproximar-se deles com suas próprias mães, portando-se assim de forma inconveniente, inadequada, egoísta, infantil, birrenta, malcriada, grosseira, imatura e além dos limites aceitáveis.

Tal descoberta aos olhos da ciência é irrelevante, já que tudo quanto é donzela que por alguma razão inexplicável teve contato com essa corja já registrou isso há muito tempo. Devido à pouca credibilidade dada a essa frescura científica, os acionistas foram deixados a sós com suas bonequinhas infláveis, ferroramas, autoramas, playstations e miniaturas de Ferrari. Os sapientes cientistas foram encaminhados a um hospital psiquiátrico para tratamento e terapia, resultado do exaustivo período em que mantiveram proximidade com seus infâmes objetos de estudo.

Fonte: Universal Scientific Lorotas Magazine

Biografia de frontman causa comoção durante exposição literária

A biografia do grande líder espirituoso de porco, Roger Ugly Face Lopes tem causado grandes levantes emocionais em todo o planeta. O lançamento da obra NÃO SOU O HOMEM-ELEFANTE gerou manifestações piedosas por parte de donzelas dos quatro cantos do globo terrestre. Fenômeno levemente semelhante só fora visto duas vezes até hoje, apesar de em grau bem menor, há mais de cinqüenta anos, quando na terra da família Bushit um senhor chamado qualquer coisa Presley começou a rebolar desvairadamente para provar que a gomalina em seu topete atendia aos padrões mais elevados de fixação e em uma cidadezinha de bosta chamada Liverpool, quando quatro moleques afeminados berraram “ié ié ié” pelo bairro, cativando a população de garotinhas virgens que se identificaram com os gritinhos histéricos.

Leia os trechos da comovente obra.
Nasce o Mito
“(...) O nascimento ilustrou literalmente a expressão ‘foi um parto’. A pouca intimidade do menino com os padrões de beleza vigentes não apenas naquela época, mas em toda a história da humanidade, fez com que o pai, um lorde de notória reputação na sociedade, segurasse o jato de vômito que forçava caminho tentando devolver o auspicioso jantar ainda não totalmente digerido. Entretanto, apesar da indescritível feiúra que acometia a criatura, esta denotava um ar aristocrático e de empáfia jamais visto naquele meio, insurgindo na tradicional família uma dúvida atroz: Jogamos essa coisa na privada e damos descarga ou vendemos para um circo? (...)”

“(...) após medidas paliativas como a compra de inúmeros sacos de papel com furinhos para os olhos e construção de um cômodo isolado longe da vista de pessoas sensíveis, o dilema foi definitivamente suplantado por um inexplicável apego fraternal entre criadores e criatura (...)”

“(...) no aniversário de dois anos da aberração, a renomada família percebendo que a fuça de seu primogênito não evoluía, mas ao contrário, ganhava proporções cada vez mais horrendas, tomou a decisão que mudaria os complexos rumos dos anais corporativos. Investiram parte de sua imensurável fortuna para enviar o monstrinho ao outro lado do Atlântico a fim de promover uma completa reconstrução do desastre facial com os maiores artistas plásticos do mundo. Os imprevisíveis acontecimentos que se sucederiam, levaram mais tarde um desolado progenitor a declarar, ‘que dia infeliz, perdi meu estimado filhotinho-de-cruz-credo’ (...)”

Insensato Destino
“(...) o acidente aéreo repercutiu em escala mundial. Manchetes de primeira página nos principais tablóides do planeta exploravam a notícia sobre a queda em selva virgem de um avião que transportava o pequeno e desfigurado filho de importante eminência da sociedade. Apesar da comoção geral, após o fracasso de diversas expedições, o garoto foi dado como um caso para lá de perdido (...)”

Uma Nova Família
“(...) mesmo para aqueles grotescos e rústicos animais, a criatura que engatinhava para fora dos destroços causava repulsa. Devorar-lhe não parecia uma idéia atrativa para aquela família de javalis selvagens, que se mostrava extremamente curiosa em relação à forma de traços estranhos que se aproximava (...)”

“(...) o crescimento do garoto em meio à sua família adotiva não foi necessariamente um bolo de uvas, tampouco um mar de rosas. Os períodos de escassez geravam embates violentos contra seus irmãozinhos suínos, cujas compleições físicas mais avantajadas exigiam do jovem mancebo o uso de toda astúcia para sobreviver às hostilidades do ambiente, desenvolvendo as capacidades guturais vocalísticas, que futuramente lhe dariam extrema notoriedade, para intimidar a comunidade fraternal e potenciais predadores (...)”

“(...) o respeito adquirido junto ao bando no decorrer dos anos fez surgir um adolescente antipático cuja selvageria, destempero emocional, orgulho, arrogância, soberba e empáfia não encontraria similar entre os habitantes daquela selva. Tudo isso, mesmo aliado à sofisticação de suas técnicas de urros e berros, não trouxe, no entanto, o desejado sucesso junto às jovens javalis fêmeas e insaciáveis porquinhas do mato (...)”

De Volta à Civilização
“(...) devolvido por uma expedição ao cerne da sociedade civilizada ao completar a maioridade, a adaptação do futuro presidente da maior companhia de sexo solitário do planeta não foi nada fácil. O convívio com javalis e a feiúra, que só piorará com a idade, denotava que o imponente cavalheiro transformar-se-ia num recluso renegado, caso não tivesse o devido amparo psicológico. Richard Dooley Ramirez Junior, o sociopata desequilibrado que posteriormente comporia com o horrendo aristocrata a orquestra desarmônica LONELY SEX CORPORATION, descreve assim o primeiro encontro com o amigo. ‘Esse cuzão mordeu meu braço quando estendi a mão para ele. Só fizemos o féla da puta perder essa mania dos sete mil caralhos depois de uma sessão intensiva de eletrochoques nos genitais dele', futricou o elegante sócio (...)"

Relembrando a Infância
"(...) apesar da fama e da notoriedade, o então entitulado Lorde Roger de Fucking Face ainda não respirava o almejado ar celeste das grandes estrelas. Sua fuça medonha, apesar das sucessivas plásticas, continuava a assombrar o sonho de crianças e donzelas. O excessivo número de processos e ações judiciais contra o renomado investidor acabou por fim na obrigatoriedade do ídolo de, assim como na infância, esconder a cara dentro de sacos não transparentes em locais públicos. Tal medida, no entanto, não diminuiu a determinação e arrogância do grande busynessman da globalização embusteira, que tratou logo de avisar aos navegantes: 'Não Sou o Homem-Elefante, porra!' (...)"

Sensível Grosseria De Um Quase Sir
"(...) a propensão à carne crua do famoso urrador mundialmente reconhecido como Roger, o Menino-Javali, restringe-se atualmente à culinária bovina, pois o astro tornou-se excessivamente sentimental, emocionando-se sempre que lhe servem iguarias de porco, não sendo raro nesses casos ver seus olhos se encherem de lágrimas (...)”



trechos retirados da magnífica obra NÃO SOU O HOMEM-ELEFANTE
Editora Cão Chupando Manga Books

Futricas Sobre Paradeiro de Sócios Irresponsáveis Gera Polêmica no Mundo Corporativo

As recentes notícias de que os nefastos acionistas da Companhia mais embusteira do planeta teriam sido abduzidos, arrebatados ou devorados por amazonas canibais infelizmente não são verdadeiras.

Segundo informações pouco confiáveis da seccional dinamarquesa da DIVA (Departamento de Investigação da Vida Alheia), os mequetrefes corporativos estariam enclausurados em um monastério satanista, vivendo exclusivamente de cevada fermentada e carne bovina semi-crua, enquanto produzem uma nova ode à blasfêmia e aos maus hábitos auditivos.

Ativistas do Grupo Mussolini de Apoio à Vida, Associação Yeltsin de Combate ao Álcool e Fundação Vegetariana Vaca é a Mãe acamparam em frente ao local, protestando contra a falta de sensibilidade e cabrunquice dos grotescos vândalos financeiros.

Apesar da forte pressão popular, os boatos de que o novo empreendimento injetará novo fôlego no mercado especulativo fonográfico fez com que as bolsas de valores de Tóquio, Cochinchina, Ilha de Java e Jacupiranga do Norte fechassem em elevada alta, derrubando a taxa cambial e valorizando a moeda local.

Investidores do mundo inteiro encararam o sinal como uma proeminente mudança no rumo da atual conjuntura orquestral da gangue e o iminente fim da crise econômica mundial.

Fonte: The Financial Times

E o Embuste Continua

Em mais um incompreensível ato de descompostura cerimonial, os néscios da companhia mais irresponsável e imatura do planeta, a LONELY SEX CORPORATION ORQUESTRA, reuniu-se a outras instituições tão falidas quanto para render justas homenagens à atual conjuntura econômica mundial e a irrepreensível salvaguarda financeira promovida pelo grande líder Barata Osama.

Como não poderia deixar de ser, a deselegância dos ilustres aflorou quando em meio ao horripilante discurso capitalista dos famosos embusteiros, Monsieur Alexandre Xereca Careca de Castro, o famoso filhinho mimado da mamãe, emudeceu o auditório repleto de meia dúzia de vítimas da catastrófica propaganda enganosa da gangue, para em total falta de compostura atender ao celular que rangia I’ll Survival em alto e bom som, causando constrangimento até em seus próprios camaradas fanfarrões.

De acordo com fontes ligadas à prestativa assessoria dos inaptos acionistas, o teor do telefonema não passou de uma preocupação da mamãe do baixista mimado, que saiu de casa sem tomar seu Ovomaltine de Baunilha, correndo o risco de desmaiar durante o fórum, realizado na Casa de Cultura de Santo Amaro. Esclarecida a frescura os retardados tornaram a exercitar aquilo que fazem melhor, ou seja, torrar o saco alheio.

O ponto alto do evento, por conseguinte o que salvou a noite dos coitados que ousaram comparecer ao local, foram as subidas à tribuna, pela ordem, dos representantes das nações autóctones denominadas LISTA PERDIDA, SUPERPHONIA e CHABAD, além do anfitrião EDU MARIN.

De resto, o mesmo de sempre, muito barulho por nada.

Instituições Federais Cancelam Mega Fórum Sagrado de Ébrios Barflysísticos

A Polícia Federal de Mocréia do Norte e a Secretaria da Receita de Bolos da Fazenda divulgaram nota à imprensa informando o cancelamento do grande evento ritualístico que reuniria as principais Companhias do Mundo Globalizado no Fórum Mundial de Barfly’s e psicopatas sociais que seria realizado no dia 14/03.

Segundo fontes seguras o cancelamento deveu-se ao histórico de problemas auditivos envolvendo essas megas Companhias toda vez que se reunem para infernizar o próximo, além de elevadas dívidas contraídas com o fisco e sucessivas denúncias de sonegação de álcool.

Os incansáveis homens da lei responsáveis por manter a moral, a ordem e os bons costumes já avisaram que não irão amenizar na distribuição farta de pescotapas, prometendo sentar a borracha em quem ousar aparecer nesse pardieiro para atormentar o saco da vizinhança.

Os convidados de honra Sir W. Gull e a eminência sagrada Reverendo Moon foram deportados de volta ao inferno de onde sequer deviam ter saído. Mister Charlie Manson teve sua autorização para saída do xilindró cancelada.

Quem não acreditar na veracidade dessa informação pode acessar o link abaixo e confirmar tudo isso com a porra dos próprios olhos.
O anfitrião Lorde Hortelinus Trocaletras III, o Recluso, continua foragido.

Mr Mairo Bin Laden Senne em Missão de Paz no Oriente Médio

São infundados os boatos de que o explosivo guitar bomb hero Mairo Bin Laden Senne estaria sendo boicotado pelos 3 Patetas corporativos, Larry, Curly e Moe, digo Dooley, Xê e Roger. O motivo de o senhor Senne não participar das orgias financeiras juntamente com o resto do bando é devido às suas recentes incursões em Missão de Paz na região do Oriente Médio. Bin Laden ocupa nesse momento o importante cargo de embaixador da Paz na Organização das Nações Fudidas, tendo viajado à sua terra de origem, Jacupiranga do Norte, em busca de auxílio humanitário para amenizar os conflitos gerados pela ocupação israelense na Faixa de Gaza. Incansável ativista na luta pela devolução dos territórios palestinos a quem é de direito, Bin Laden, apesar de seus andrajos pouco elegantes, é um líder nato e tem encantado beberrões do mundo inteiro com o fino toque proporcionado pelos acordes de sua guitarra bomba. Só não convém convidá-lo para demonstrações em mesquitas e colégios judaicos.
Fonte: Al Jazeera, Qatar

Formação de Cartel em Cerimônia Beberrônica

Mesmo sob suspeita das principais instituições financeiras e policiais do mundo, a trading LONELY SEX CORPORATION, in association com os trusties THE PUSSYMEN e PROJETO TRATOR preparam a formação de um cartel que irá abalar as estruturas da parede da casa do vizinho. A assinatura do escuso acordo dar-se-á na sede da Seita Beberrônica BARFLY-SP. Estão confirmadas para esta importante cerimônia ritualística, as presenças ilustres do senhor Charles Manson, do carismático Reverendo Moon e do famoso médico victoriano Sir Willian Gull. O não comparecimento dos honrados convidados será considerado uma afronta à memória de nosso prezado anfitrião Lorde Hortelinus Trocaletras III, o Recluso.

Sócios Fraudam Balanço Patrimonial de Mega Corporação

Auditoria Internacional realizada nas contas da holding LONELY SEX CORPORATION INVESTMENT GROUP, associada da transnacional Lonely Sex Picaretation Excused Business Corporation, constataram enorme indício de tentativa de fraude no Balanço de Demonstração Patrimonial da infortunada companhia.

Apesar da conivência dos contadores e da tentativa de maquiar o resultado das despesas realizadas pelos irresponsáveis diretores da empresa, está mais do que claro a ocorrência de uma verdadeira orgia com a receita dos ingênuos investidores externos.

Rumores indicam ainda uma forte ligação do grupo com o influente empresário sirio-libanês, naturalizado brasileiro, Saulo Ladruf, supostamente responsável pela lavagem dos ativos da gangue em paraísos fiscais localizados nas Ilhas Cayman e na Suiça.

O Mais inacreditável de toda essa história, é que mesmo com a cristalina evidência da participação dos cretinos em mais uma gambiarra financeira, o grande líder Barata Osama prometeu lançar um pacote de medidas monetárias para acalmar a turbulência do mercado e manter a salvaguarda da Companhia, tendo em vista sua importância no cenário econômico mundial.

A principal medida do novo pacote prevê um polpudo crédito em milhões de dólares para os inéptos acionistas miseráveis tentarem recuperar em Vegas a quantia astronômica perdida na última aventura e saldarem suas dívidas com os sócios ludibriados.

Em Chicago, o renomado empresário siciliano doutor Capone solicitou uma audiência pública com o grupo que ele carinhosamente tratou pela alcunha de irmãos consangüineos, seja lá o que isso significa.

De qualquer forma, mesmo com os artíficios inescrupulosos usados para esconder as patifarias do portentoso esquadrão, o Balanço Demonstrativo das Despesas Anuais da filial LONELY SEX CORPORATION INVESTMENT, com sede em Jersey, foi divulgado.

Como o mercado e ações já se acostumou com as molecagens destes idiotas, as bolsas de valores do mundo inteiro fecharam estáveis, sem dar a mínima importância ao fato.

Deus é testemunha de que não agüento mais esse serviço e tenho procurado arrumar urgentemente um emprego decente. No entanto, o simples fato de ter trabalhado para essa quadrilha sujou meu outrora irrepreensível currículo.

Despedida em Las Vegas

Fãs confessos do trinômio Sexo, Drogas e Rock and Roll, apesar de totalmente incompetentes em todos estes segmentos, os problematics stoner boys da Orquestra Desarmônica Lonely Sex Corporation foram flagrados torrando obscenas quantias nos luxuosos cassinos de Las Vegas, em plena crise do sistema financeiro mundial.

Embriagados feito peru em véspera de Merry Christmas, os quase famosos investidores desajustados metidos a rockstars promoveram mais uma sessão de escândalos corporativos ao molestarem por meio de sua insignificância às deliciosas dançarinas strippers que laboravam honestamente no renomado mosteiro de família "Casa de Su Madre", localizado na cidade das luzes.

Os chiliquentos causadores de confusão ainda foram detidos pelo FBI, ao tentarem passar-se por filhos bastardos de Frank Sinatra, sendo liberados mediante uma sucessão de merecidos tabefes no pé do ouvido e uma fiança estipulada em alguns míseros milhões de dólares, desfalcando ainda mais o já comprometido caixa dois da companhia.

Os playboyzinhos arruaceiros responderão, sabe Deus por quê, em liberdade às acusações de perturbação à paz, chatice, atentado à moral e aos bons costumes, embriaguez e trapaça, além de crime contra o patrimônio institucional e falsidade ideológica. Espera-se que dessa vez não haja impunidade, que a justiça seja feita e esses paspalhos sejam trancafiados e jogue-se a chave fora, isolando essa corja de qualquer contato com a civilização pelo próprio bem deles e dos escutadores de samba alheios.

Segundo o especialista em psicanálise e comportamentos doentios sem explicação lógica, Dr. Raimundo Crazyhorse "as atitudes compulsivas repulsivas desses rebeldes sem causa deve-se única e exclusivamente pelo fato de serem absurdamente mimados pelas avós, morarem em condomínio fechado e não partilharem de um mínimo de carinho hormonal feminino por conta de suas fuças pouco atrativas, mesmo com a eminência dessa notável corporação superar em muito à reputação do velho Sinatra no mundo artístico", concluiu o achólogo.

Transcrição literal da The Rolling Stones Magazine

Feiura Pouca é Bobagem

Quando ninguém mais ousava imaginar que a coisa tinha como ficar pior, o inconcebível acontece. O que já era feio desandou feito maionese vencida. Apesar dos desmentidos de que o recente sumiço da horrorosa Companhia estava ligado a um possível caso de abdução, o cara de desastre ferroviário com trombada de Fenemê sem freio, Roger Fuça Mastigada Lopes reapareceu com um novo look estilo prisioneiro de campo de refugiados, abalando as estruturas do mundo capitalista e os espelhos da sociedade moderna conservadora mundial.

O tablóide japonês Seukumiama especulou em suas páginas que o insensato berrador estava curtindo férias em seu planeta natal quando foi atacado por um monstro sarna japonês, sendo obrigado a raspar a cabeça com lâminas de barbear Maxi III.

Cientistas do mundo inteiro se propuseram a analisar o fenômeno e localizar possíveis sondas nos oríficios do famoso urrador. Como de costume o renomado vocalista se apressou em responder com diversos impropérios chauvinistas e impublicáveis acerca das genitoras dos pesquisadores.

Outras fontes mais realistas como o The New York Times acreditam que o episódio não passa de mais um artifício dos arruaceiros para voltarem ao topo das paradas. Aff, difícil acreditar.

Em um mundo revolto pela atual conjuntura econômica as bolsas de Londres e Bagdá sofreram fortes quedas com a notícia.

De Volta Para o Futuro

A maior Companhia de entretenimento fútil do planeta está de volta. Em sua primeira apresentação performática no cabalístico ano de 2009 do calendário pagão venusiano, os irredutíveis delinquentes farão sangrar os ouvidinhos inocentes de mancebos e donzelas no hermético Pub Cerveja Azul juntamente com uma porrada de outros desocupados.

Quem?
Lonely Sex Corporation Band e outras companhias

O Quê?
Apresentação performática cabalística para ouvidos sensíveis de mancebos e donzelas

Onde?
CERVEJA AZUL
Praça Ciro Pontes, 26 - Mooca

Quando?
17 de janeiro de 2009
22 horas

Quanto?
R$ 10,00 (déizão)

Por Quê?
Sabe Deus

Acionista da Lonely Sex tem características descritas no site de pesquisas Desciclopédia

O Urrador das Multidões Roger Coisa Feia Lopes teve suas características vocalísticas imortalizadas no reconhecido site universal de pesquisas Desciclopédia, http://desciclo.pedia.ws/wiki/Urrar.

Gramática sobre urrar: Eu urro, tu urras, ele urra, nós urramos, vós urrais, eles urram.
Homem macho sobre urrar: Gruaooaaaaahgh!
Clodovil sobre urrar: Ai, que violência!

Urrar é a manifestação da natureza masculina. Toda a síntese da masculinidade está em um urro. Quanto mais profundo, intenso e gutural, mais macho o expelidor do urro é. Para medir a intensidade de um urro cientificamente recomenda-se o uso de um machômetro. Enquanto a feminilidade é expressa por saltitações, alegria e risadas que contenham a vogal I, a masculinidade é declarada pelo oposto, ou seja, urros guturais.

Urradores famosos
Roger Coisa Feia Lonelysex Lopes
Chuck Norris
Nuck Chorris
Oscar Wilde
Clinja
Bruce Lee
Nego Boca
Homem das cavernas
Ele

Como urrar
Na verdade urrar é algo que nasce com o macho, e se não nasce sabendo é porque não é macho mesmo. Mas como vivemos em tempos modernos e temos que aceitar que hoje em dia tudo já é possível, as pessoas podem tentar aprender a urrar. Não há registros de sucesso até o momento.
Concentre todo o ar que você conseguir. Não respire pelo nariz porque isso é feminino. Se possível, emita ruído com a inalação do ar.
Solte o ar como se o mundo estivesse a dois segundos de acabar. Ou como se a Daniela Cicarelli estivesse dançando pelada na sua frente, tanto faz.
Faça força no pescoço enquanto franze as sobrancelhas. Quanto mais vermelha a sua cabeça ficar, melhor será o resultado do urro. Se você sofrer um derrame no processo, você terá morrido pela história da humanidade e será canonizado pela Corte Machal e terá uma estátua sua no Hall da Fama da Village People.

Transcrito do site Desciclopedia http://desciclo.pedia.ws/wiki/Urrar.

Crise dos Mercados Externos Afeta Tradicional Evento Anual

A crise econômica mundial derivada da irresponsabilidade financeira propiciada pelos imaturos bad boys businness da mega picaretation trust LONELY SEX CORPORATION continua assolando o mercado globalizado. Desta feita a vítima foi o blaster espetáculo “3º Tributo ao Acionista Tico’s Ignorants Rock Bar”, o mais tradicional Fórum de Exposição Rockenrollsística do planeta, não receberá neste ano as pompas e glamour de anos anteriores.
O evento realizado anualmente presta justas homenagens ao arrebatamento do mais doce defensor do mundo rockeiro imperialista. A lendária figura do sócio majoritário Ticos e seu Pub outrora imortalizado pelo slogan: “O único lugar do Mundo onde o cliente Nunca tem razão”, onde as promoções do tipo “quebre um vidro e perca os dentes” não encontram até hoje similar na história.
Entretanto, para que tal Festa não passe em brancas nuvens, o acionista promoter rockstar Kleveston “Kell” Trentini, concederá em sua magnifique mansion hardcore, um elegante jantar cerimonial regado a beer e alcohol para seus portentosos convidados, a fim de sabatinar a III Edição do mundialmente famoso “Tributo ao Doce Acionista Tico”, com a confirmação das consagradas companhias do mundo mercantilista, pasmem rapazes, The Lonely Sex Corporation (vai entender), The Pussymen (outros embusteiros) e The Barfly’s Band of Metal (os dipromatas vão corrigir o nome da empresa depois). Confirmada também a presença do novo Aprendiz de Dono do Mundo, Mr. Barata Osama, recepcionado pelo seu amigão muçulmano, o explosivo guitar bomb hero Mairo Bin Laden Senne. O nosso conhecido menino prodígio, Georginho W. Bushit, mandou nosso pombo-correio enfiar o convite no cu, sugerindo que talvez não apareça na festa.
É imprescindível, entretanto, alertar que devido a essa porra de crise ter pegado todo mundo com as calças praticamente arriadas, os gentis cavalheiros e honoráveis damas da sociedade, lisonjeados pelo convite, tragam as bebidas e evitem a falência do banco de órgãos de nosso honorável anfitrião e investment man, Kell Trentine.
Pra finalizar, como ninguém lê essa porcaria de blog mesmo, quem teve a paciência oriental de aguentar esse monte de ladainha e chegar até aqui está automaticamente convidado. Só não leve armas de fogo, nem granadas de efeito moral. De resto Jogos, Trapaças e Sexo Manual para todos.

Moscando na Festa

Evento promovido pela mosca de bar bukowskiana BARFLY.SP reúne nesta sexta-feira, 31 de outubro de 2008, os moscas de padaria LONELY SEX CORPORATION, no espaço dedetizado Club Sattva, Alameda Itu nº 1564, em uma grande festa regada a Detefon e Mortex, destinada às varejeiras e mosquitos do Rock n Roll.

Portanto, não fique em casa moscando esperando a dengue chegar, voe com seus amigos moscas de boi para conferir o insuportável zunido promovido por esses insetos.

Mosca na Sopa: R$ 10,00
Mosquinhas e varejeiras até a meia-noite não pagam para pousar
Homens-moscas com nome na lista pega-mosca tem desconto

Lonely Sex Investment Group envolvida até o pescoço na Crise Financeira Mundial

Notícias de última hora revelam o envolvimento da maxi embusteira Companhia de Investimentos Obscuros Lonely Sex Financial Corporation nos escândalos relacionados aos prejuízos bilionários da Lehman Brothers e Merrill Lynch, tradicionais instituições financeiras norte-americanas, gerando pânico nas Bolsas de Valores do mundo inteiro.
Envolta (pra variar) em mais um barraco corporativo, a Lonely Sex Picaretation Group, empresa associada ao renomado grupo de acionistas salafrários, tem sido objeto de investigação por parte do Federal Reserve (Fed), uma espécie de Banco Central inútil do país dominado por Baby Bushit, devido a vultosos empréstimos realizados por estes delinquentes juvenis para a construção de imóveis luxuosos destinados a um público-alvo adepto da autogamia e do five against one, modalidade esportiva preferida dos cretinos.
O previsível fracasso financeiro, resultante da evidente inconsequência especulativa gerada pela idéia de jerico destes retardados anormais, ocasionou um puta calote nos pobres banqueiros, aumentando a inadimplência e fudendo com a vida de meio mundo, além de deixar o mercado em polvorosa e jogar, literalmente, mais merda no ventilador globalizado.
Analistas confirmam que a crise que se alastra por tudo quanto é canto, teve origem nas elevadas dívidas imobiliárias contraídas pelo parasitário grupo, que continua na esperança de que o filhinho mimado morador de condomínio Xerereca Careca recorra aos cofres da mamãe para saldar a porra do calote.
Membros da Klu Klux Klan prometeram tosquear o bigode do guitar bomb hero Bin Laden, caso a bolha inflacionária recessiva imploda o mercado de fabricação de cruzes, capuzes e isqueirinhos.
Com medo de possíveis represálias os imaturos empresários Richard Acefalia Ramirez e Roger Filho de Onã Lopes informaram por meio de sua angustiada e sofrida assessoria que pretendem recorrer ao seu acervo raríssimo de vídeos institucionais com modelos e atrizes renomadas do Bahamas, Café Photo e Millenium, como as apresentadoras de programas infantis Chulcha Menaguel, Eliane Galinhasteu e Anta Jimenez, para pagar a hipoteca dos ativos falidos.
Na Europa, Ásia, América Latina e Oriente Médio as bolsas despencaram grandão, enquanto na Austrália o pregão fechou num patamar elevado pra caralho, só que venhamos e convenhamos lá não é parâmetro para porra nenhuma.

Companhia Embusteira Tenta Atrair Público Infantil No Dia das Crianças

Trusting Corporativo Barfly & Lonely Sex Corporation

719 Shows Arcu's Music - Rua Adhemar de Barros nº 455 (Antigo BFL) - Guarujá

Famoso Escritor de HQs confessa ter se inspirado em acionista de renomada Companhia para criar personagem.

O renomado escritor de Histórias em Quadrinhos, o inglês Garth Ennis, confessou em entrevista à revista especializada Comics Bizarre ter se inspirado no presidente da extraordinária companhia LONELY SEX CORPORATION para a criação do simpático personagem Cara-de-Cu, coadjuvante na premiadíssima série Preacher.
Fã de carteirinha da empresa, Ennis assumiu não ter criatividade suficiente para a concepção de uma criatura tão horrivelmente feia, apelando para os traços marcantes do grunhidor das multidões Roger Cara de Cão Chupando Manga Lopes para servir de modelo.
Os acionistas da empresa prometeram não processar Ennis por uso indevido de imagem por serem admiradores do artista.
Veja abaixo a inconfundível semelhança dos Arsefaces.

O Exorcismo de Emily Dooley

Os acionistas da famigerada megablaster companhia LONELY SEX CORPORATION viajaram nesta semana até o Vaticano para efetuar uma dificílima sessão de descarrego do intempestivo manager percussionista Richard Emily Dooley Ramirez Blair. Entretanto, apesar de todos os preparativos conduzidos pelo conceituado Cardeal Pinto XVI, ficou evidente o fracasso do ritual de exorcismo, visto que o suposto possuído continuou a exalar um fortíssimo odor de enxofre durante toda a cerimônia, resultando na convocação de um proctologista que desfez o mistério ao constatar que o cheiro maldito advinha de um problema crônico de gases e flatulências do qual a vítima é portadora. Principal alvo de inquisição por conta de suas posições polêmicas em relação ao uso de preservativos durante a masturbação, prática condenada pela ortodoxia mundial e visivelmente irritados com as denúncias infundadas feitas por membros da conceituada comunidade religiosa “Deus é Foda” acerca de prática subliminar na forma de ode ao diabo em suas canções quando tocadas ao contrário, o grupo corporativo tem procurado de todas as formas desmitificar os boatos de que o sucesso meteórico da empresa é resultado de um acordo obscuro com os reinos abissais por meio de um pacto de sangue feito numa encruzilhada com o demo.

Corporativismo à Flor da Pele

As sonoris holding guitars investment business group THE LONELY SEX CORPORATION, MONAURAL, FUSARIUM, DEAVOLLO, DISCURSO DE POBRE e PROJETO TRATOR estão sendo indiciadas pela Organização Mundial do Comércio por formação de Cartel devido à proposta de assinatura no dia 29 de Agosto de 2008, no Fábrika Rock Cervejaria, de um tratado apelidado pelos investidores de Dia Mundial do Barulho no Mês de Cachorro Louco para a formação de um grande trust visando a produção em larga escala de ruídos e petardos sonoros em geral.
Segundo a OMC a união fere os princípios básicos de competitividade, pois reúne grandes investidores sonoros em um mesmo conglomerado tornando desleal a livre concorrência e a liberdade de mercado dentro dos modelos de liberalismo econômico defendidos pela entidade. Os representantes das companhias recusaram-se a comentar o fato. As ações na Bolsa de Valores Tecnológica Nasdaq sofreram consideráveis quedas com os rumores de que os acionistas das referidas corporações estão pouco se lixando para a OMC.

Mercados Emergentes de Ruídos (The New York Times)

Atendendo aos anseios exigidos pelo dinamismo dos negócios impostos pelo mundo globalizado a international investment of business THE LONELY SEX CORPORATION e as tradicionais sonoris holdings guitars MONAURAL, FUSARIUM and DEAVOLLO integrarão seu vultoso capital cultural em cerimônia especial marcada para o dia 27 de julho de 2008, no palácio de eventos da Livraria da Esquina, Rua do Bosque nº 1254 - Barra Funda, no polêmico processo de formação do stoner trusting denominado DEMOLUTION FEST 2.

O trust que juntamente com os big groups PROJETO TRATOR e DISCURSO DE POBRE, assinará dia 29 de agosto um tratado de proporções biblícas para a formação de um grande conglomerado lisérgico que já vêm sendo apelidado pelos mega investidores de G6. A bizarra união promoverá a produção em larga escala de ruídos e petardos sonoros em geral, visando atingir além dos grandes blocos internacionais, os mercados emergentes nacionais. Representantes da União Européia, dos Tigres Asiáticos, do Mercosul e da África aplaudiram a iniciativa, entretanto, o humanista George W. Bush protestou, prometendo intervir na afinação do grupo. O grande líder mundial alegou ter claras evidências de que a medida fere a livre iniciativa e a competividade e incentiva a prática de cartel, protecionismo e terrorismo. Irã, Síria e os países membros da OPEP não se pronunciaram. Apesar das ameaças, as ações na Bolsa de Valores de Wall Street fecharam com considerável elevação por conta da retumbante notícia.

Four of July "The Dependence Day" Mega Companhia rouba público da Casa Branca no 04 de Julho

A polêmica companhia criadora de caso THE LONELY SEX CORPORATION entrou na lista negra de desafetos, juntamente com Irã, Líbia, Síria, Rússia e Jacupiranga do Norte, do maior déspota presidencial do mundo. O Senhor Georginho Dabliu Bushit prometeu punir com todas as suas armas à famigerada instituição. "Vou fuck you com esses modafockers nem que pra isso eu tenha que fuck congelar o inferno", prometeu o grande líder internacional. A recusa da Mega Companhia Rocknrollsística em apresentar-se na White House no famoso 04 de Julho, dia da Independência da Nação governada pelo nobre cavalheiro Georginho foi o principal motivo da cizânia entre os poderosos, visto que a maioria dos convidados de George Junior preferiu assistir à apresentação da corporação no Fábrika Rock, esvaziando a cerimônia da Casa Branca. O semanário Paparazzis Magazine cobriu o evento e apresenta as fotos da insana performance no site http://www.fotolog.terra.com.br/lonelysexcorporation

Lonely Sex na Fábrika - Indústria de Ruídos

Após o anúncio de lançamento de seu primeiro grande single no mercado negro rocknrollsístico, a mais conceituada companhia de prática prazerosa individual e segura, LONELY SEX CORPORATION, anuncia uma superparceria com a melhor indústria de emissões de decibéis suportados pela audição humana, FÁBRIKA ROCK e a principal inspiração onanista do planeta, THE PUSSYMEN, num flagrante ato de corporativismo deslavado, descarado e despudorado, oferecendo ao seu respeitável público a honra de compartilhar de uma performática apresentação bizarrística com farta distribuição de elogios às genitoras dos grandes líderes mundiais no dia da Independência da maior nação capitalista, imperialista e despótica do mundo contemporâneo, quando os sinos dobrarem doze badaladas do dia 04 de julho de 2008, no dito espaço cervejeiro localizado na Cidade das Trevas, Taboão City.

Hollywood Prepara Cinebiografia de Vocalista Deformado

(Movie and Business Magazine)

No rastro do sucesso de versões cinematográficas baseadas na história de grandes astros do show business como Jim Morison, Ray Charles, Bob Dylan e Che Guevara, o poderoso conglomerado KOKOBOSTAS MOVIE ENTERTAINMENT GROUP se apressou em anunciar o início das filmagens da dramática biografia do horripilante vocalista da superorquestra gutural LONELY SEX CORPORATION.

A produção, adaptada do best seller “Não sou o Homem-Elefante”, biografia não-autorizada do berrador das multidões Roger Horrendus, contando sua trajetória marcada por sucessivos e frustrantes fracassos na arte de conquistar lindas donzelas desesperadas para a cópula até tornar-se o presidente da maior companhia de sexo solitário do planeta, já vem sendo comparada ao indicado ao Oscar, “The People vs. Larry Flynt”.

Os atores Johnny Depp, Mickey Rourke e Gary Oldman, reconhecidos por interpretarem personagens esquisitos, já se propuseram a estrelar o papel da criatura nas telas. "Este seria meu maior desafio como ator", confessa Depp. Martin Scorcese, Tim Burton e Quentin Tarantino foram cogitados para dirigir a superprodução, orçada em milhões de dólares só em maquiagem e efeitos especiais para reproduzirem a feiúra do astro urrador.

Nos bastidores correm boatos de que Disney e Pixar lutam pelos direitos de realizar um longa metragem de animação onde o feioso vocalista disputa com Quasimodo o amor de uma linda garota de programa. Imperdível! É esperar para ver.

(The New York Times)
Mairo Bin Laden Senne some por dois dias. Bomba explode em sinagoga na província separatista de Jacupiranga do Norte enquanto uma vaca nascia com quinze tetas na Índia. Testemunhas afirmam ter visto nos arredores, pouco antes da explosão, um homem com rabo-de-cavalo e barba malfeita portando uma guitarra bomba. Rumores acerca do envolvimento do Senhor Senne no episódio preocupam os acionistas quanto aos reflexos nas ações da Companhia. A bolsa eletrônica Nasdaq apresentou forte queda na semana do incidente.

The Lonely Sex na Despedida de Solteiro do Príncipe Charles no Palácio de Buckinghan

Embalado pelos novos reis do ié ié ié, THE LONELY SEX CORPORATION, o príncipe Charles bebeu até cair em sua despedida de solteiro.

Lonely Sex Corporation no Villa Rock - Vila Madalena - SP

A Companhia do Sexo Solitário, também conhecida como grande corporação segmentada no ramo da prática prazerosa individual e segura, vulgarmente conhecida como punheta ou em língua anglo-saxônica LONELY SEX CORPORATION, empresa com fins lucrativos que não ganhou um único centavo até o momento, os convida para prestigiar mais uma performática apresentação rocknrollsística para amigos, inimigos, surdos, mudos, curdos, aleijados, paraplégicos, judeus, sauditas, xiitas, sunitas, muçulmanos, mulheres, machões e frescos em geral, no dia 29/03/2008, sábado, a partir das 21 horas.

Pelo princípio do mutualismo ou mero corporativismo vigarístico, nesta mesma noite será realizado um ritual cabalístico sacrossanto de homéricas proporções sonoras promovido pela seita medieval desfundamentalista IRMANDADE NERVOSA, que deflagrará nos ouvidos sensíveis de mancebos e jovens donzelas verdadeiros petardos neurológicos, com farta distribuição de elogios às sagradas genitoras de todos os líderes mundiais.

Esse show de horrores e obscenidades ocorrerá num antro do Rock'n Roll chamado VILLA ROCK BAR, situado na Rua Mourato Coelho, próximo à Cardeal Arcoverde, Vila Madalena, Vila Madá, Vila Madaloca.

Excelente programa para quem não for tirar a mãe da zona, extrair ferrão de marimbondo, molestar animal doméstico, descabelar o palhaço, descascar a banana, espocar a cilibina, tocar uma bronha ou se masturbar até ficar mais cansado que maratonista na São Silvestre e para lindas garotas a procura de caras proporcionalmente feios.

Avise a família e entes queridos e convide principalmente aquela pessoa que você do fundo do coração mais detesta para compartilhar muito sexo, voltaren e rock and roll, porque o pau vai cantar, o coro vai comer, a onça vai beber água e a BARULHEIRA vai rolar no mais alto volume.

Valeu

Roger Aguardando Garotas Lindas a Procura de Caras Proporcionalmente Feios

Mestre de Cerimônias, executor de Urros e Berros e Tocador de Bongô