Lonely Sex Corporation: Guitar Bomb Hero Abdica de Nobel da Paz

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Guitar Bomb Hero Abdica de Nobel da Paz

O grande ativista dos direitos muçulmanos dos Jacupiranguenses do Norte, Mister Bin Laden Senne abdicou de sua indicação ao Nobel da Paz em solidariedade ao novo líder mundial Barata Osama.

Emblemático defensor da paz no mundo árabe, mesmo que às vezes ameace mandar aquela porra de península pelos ares, o ilustre guitar hero justificou sua honorável recusa ao Prêmio devido à política de cotas e a necessidade de reconstruir as inúmeras cagadas deixadas mundo afora por seu nobre colega de infância Georginho W. Bullshit.

Em reparação à injustiça cometida, a Coroa Britânica anunciou que irá condecorar o explosivo acionista com uma possante Moto-Bomba sem freio.

4 comentários:

Giba14 de outubro de 2009 às 17:57
Obama, Nobel da Paz... tá mandando mais soldados pro Afeganistão... esse é o cara...
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K. Trent.14 de outubro de 2009 às 20:43
Ca-bumm!!! vai agradecer os herois da Paz pelo famoso prêmio e todas as premiações, já que a Cidade do Sol não aguenta mais correr atras de pipas, de vendedor de livros e de acerto nas eleições...
Que Alah proteja Mairo Doador de Cachaça Pura aos Animais pela sua imprescindivel ´genocídia` colaboração... e que eu esteja de bem alá dessa comemoração!!!
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Mister Bin Laden15 de outubro de 2009 às 07:57
Aos meus honoráveis seguidores islâmicos, esclareço que apenas obedeci a política de cotas do Prêmio.
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K. Trent.16 de outubro de 2009 às 07:56
Mairo Cachaceiro, sua inocente aceitação não vai te salvar do amor de Ca-bumm!!!
Graças a um grande amigo meu, hacker, chamado Neo e seu inseparável cúmplice Morpheus, descobriram no PC pessoal do Babaca Duobama, uma prece em sua razão, escrita de próprio punho pelo mesmo... Graças à minha habilidade c/ a lingua, fiz o favor de te explicar melhor...

Alah...

افغانستان
اسلامي
مهوری
جمهوری
اسلامی
افغانستان
اسلامیا
فغانستان
اسلامي
جمهوری
اسلامی
افغانستا
جمهوری
افغانستان
جمهوری
اسلامی

Tradução

Alah, meu bom querido Alah
Te apresento o Mairo
meu amigo, meu colega
Não faça com ele
o que o cavalo
fez com a egua...
Ele veio da terrinha,
lá de cima,
lá do Norte,
todos já sabemos
que ele não tem
muita sorte...
Não coloque nele
granadas ou dinamites,
ele não tem culpa
da Lonely Sex
ser o guitarrista...
Ele é herege, ateu e pagão
veio de uma gente moribunda
mas ele não devia ter matado
a familia do Zé Kabunda!
Alah, meu bom querido Alah
proteja meu irmão...
ele não vale nada
mas talvez valha
o seu perdão...
Você não precisa dele
mas sim ele de Você
Que ele esteja em paz
e com a razão
mas isso não significa
a sua azaração...
Que ele esteja com Você...

Kalashnikov-Uzibába
Amem

Boa sorte camarada!!!
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Breve Histórico da Companhia Mais Embusteira do Século XXI

A Companhia do Sexo Solitário, também conhecida como grande corporação segmentada no ramo da prática prazerosa individual e segura, vulgarmente conhecida como punheta ou em língua anglo-saxônica LONELY SEX CORPORATION, é uma empresa com fins lucrativos que não ganhou um único centavo até o momento.

History

Em vista da falência iminente de suas respectivas companhias, os acionistas Roger Berrador (Dogwalker), Xê Plagiador (Vênia) e Junior Espancador (Ten Ton Truck) uniram-se num dos mais espetaculares movimentos conspiratórios do novo século.

Envolto em escândalos desde sua condição embrionária, mediante o slogan onanista “Pleasure With Security", o poderoso trust trouxe ainda dos confins islãmicos de Jacupiranga do Norte, o fundamentalista guitar bomb hero, Mr Bin Laden Senne, para acrescentar mais pólvora ao processo criativo.

CORPO DIRETIVO

Departamento Executivo de Urros e Berros
1º Ditador: Roger Menino Javali Lopes
Cargo: Celibatário Resmungador e Vocalista
Ficha Técnica: Responsável pela reprodução de vocálicos sons grunhísticos produzidos por javalis e porcos-do-mato durante a cópula ou abate, por meio de linguagem similar ao inglês praticado nas fronteiras de Gaza, Kabul, Bratislávia, Ilha de Java, Jacupiranga do Norte e Turcomenistão. Às vezes toca bongô para não evidenciar sua completa inutilidade na companhia.

Departamento Executivo de Fabricação de Armas de Destruição em Massa e Ruídos em Geral
Diretor Executivo: Mairo Bin Laden Senne
Cargo: Guitar Hero e Terrorista Fundamentalista Islâmico
Ficha Técnica: Responsável pela coordenação de ações suicidas, arremate de grandes aeronaves contra enormes edifícios e produção de armas químicas e biológicas. Habita em cavernas procurando extrair o melhor som de sua guitarra bomba.

Departamento Executivo de Queda de Cabelo e Plágio em Geral
Acionista Majoritário: Alexandre Xereca Careca de Castro
Cargo: Dono dos Estúdios de Ensaio e Gravação e Filho Mimado da Dona Helena.
Acumula também o cargo de Contrabaixista, Plagiador Descarado e Produtor de Elixir Para Calvície.
Ficha Técnica: Além de plagiar a base musical de renomadas bandas do circuito internacional, empresta os referidos estúdios para o crescimento produtivo da empresa e fornece carona para os sócios sanguessugas da corporação.

Departamento Executivo de Violência Gratuita Contra Elementos de Percussão e Assassinatos Seriais em Geral
Gerente: Richard Leyva Ramirez "Junior"
Cargo: Espancador de Artefatos Tribais, Sociopata, Xamã, Macumbeiro, Viciado em Playstation, Corinthiano e Encosto. Ficha Técnica: Pornografia, Perturbação da Alma, Putaria, Flatulências, Homicídios, Fratricídios, Genocídios e eventualmente baterista. Responsável direto pela queda das ações da companhia na Bolsa de Valores de New York durante a Crise de 1929 e mais recentemente dos ativos imobiliários norte-americanos.

CÉLULAS EMBRIONÁRIAS

Dogwalker
(1992/2004 – Rest in Pain)
Vênia
(1996/2002 – Ashes to Ashes)
Ten Ton Truck
(2002/2004 - Come back to Hell)

Biografia Não-Autorizada causa Rebu no Mundo Corporativo

A polêmica biografia não-autorizada da pilantrópica Companhia LONELY SEX CORPORATION pela editora Ainda Sei O que Vocês Fizeram no Verão Passado Books causou enorme rebuliço no mercado editorial especulativo financeiro. A publicação, que promete ser o grande Best Seller deste verão, revela fatos inéditos sobre a infância e péssimas amizades destes notórios quatro cavaleiros do apocalipse empresarial. Um dos pontos altos da obra escrita pelos jornalistas investigativos Carlos Bernstein e Roberto Woodward apura as sucessivas desavenças entre o grande líder ocidental George Bullshit Jr e os famosos oportunistas corporativos, revelando que a cizânia entre os embusteiros vêm de longa data, remetendo mais precisamente à infância dos picaretinhas mirins, quando trapaceavam o pequeno Georginho no Banco Imobiliário. Segundo relatos biográficos colhidos de vizinhos e amigos da época, a gota d’água para o amiguinho George W. Junior ocorreu quando o futuro mandatário mundial, cansado de ser sacaneado no jogo de Banco Imobiliário, desafiou os delinquentezinhos empresariais para uma partida de War II, abandonada pela metade pelos maloqueirinhos que saíram para comprar refrigerantes com o dinheiro do jovem Bulshitizinho e até hoje não retornaram. Reza a lenda que os vigaristazinhos gastaram toda a mesada do ingênuo Georginho Bullshit em guitarras e ações na bolsa de valores, deixando o coitadinho sozinho com o seu joguinho de guerra à espera dos desprezíveis arruaceiros.

Notícias de Última Hora: Acionista Plagiador Esbofeteia Jornalista Idiota

Irritado com as sucessivas insinuações de uso descarado de bases musicais de companhias renomadas do circuito internacional, o acionista mimado Xereca Careca de Castro perdeu a compostura diante das câmeras durante uma entrevista coletiva à imprensa mundial e sentou o tabefe na fuça dum repórter que insistia em perguntar se ele “sabia que plágio é crime e da cadeia”. Aos berros de “Já chega, seu vagabundo!”, o mantenedor técnico da desprezível companhia Lonely Sex Corporation, esbofeteou o jornalistazinho idiota, que prometeu processar o agressor em milhões de dólares. Xereca só foi contido após receber uns pescotapas dos seguranças presentes no local. Segundo testemunhas, o enfurecido investidor possui um longo histórico de enfiar a mão na cara dos outros, já tendo, inclusive, agredido uma deficiente física em público, identificada mais tarde como sendo a famosa atriz hollywoodiana Lucy Liu Perneta. A imprensa do mundo inteiro oficializou seu repúdio ao destempero do mentor financeiro da mega empresa, comunicando que o incidente teve como único objetivo desviar a atenção da responsabilidade dos acionistas na atual crise financeira que desafia todas as leis de mercado.

Mega Empresa Conquista Prêmio Internacional

A megantipática global society LONELY SEX CORPORATION recebeu em cerimônia realizada na rica região de Bangladesh, o “Prêmio Castidade Malthusiana”, por sua notável contribuição para o controle da densidade demográfica no mundo, com a campanha “Cinco Contra Um. É Gostoso e Não Cria Vida”, motivada pela lógica mercadológica de que a prática sexual individual é gostosa, segura e ainda aquece o segmento econômico da indústria de revistas e vídeos voltados ao seleto e extremamente exigente público espinhento e com cabelo na mão. A notícia repercutiu bem nos recatados mercados asiáticos. A bolsa de Tókio fechou com forte alta na última semana.

Coleção Literária Motivacional Causa Rebu no Mercado Corporativo

Com a cara mais deslavada do mundo a tradicional companhia LONELY SEX CORPORATION, por meio de sua editora Lonely Books, conceituada empresa segmentada no ramo do charlatanismo literário motivacional e auto-ajuda empresarial vigarística, otimista com os resultados obtidos pelos escritores picaretas Pauno Cordelho, Alan Garbek e Damn James Brown, publicará uma série de livros voltados a um exigente e desestimulado público suicida. A coleção contará com quatro magníficas obras redigidas pelos sócios embusteiros, começando com o proeminente best seller COMO VENCER NA VIDA SEM ESFORÇO ALGUM, assinado pelo majority stockholder Xê Mimado de Castro. Em seguida o fuça de fezes Roger Shitface Lopes relata sua comovente história de vida no recordista em tiragens CARA FEIA PRA MIM É FOME. Para aqueles com um pouco menos de intimidade com a alfabetização, a moral e os bons costumes foi encomendado ao flatulento manager psicopático Dooley Ramirez Junior uma coletânea de técnicas xamânicas bem-sucedidas condensadas em LIÇÕES PRÁTICAS PARA EXTRAIR UNHA ENCRAVADA E FERRÃO DE MARIMBONDO e fechando a série com chave de ouro o Senhor Mairo Bin Laden Senne escreve com profundidade espiritual profética a emblemática cartilha sugestivamente batizada de O BOOM DO MILÊNIO. Corra até a Livraria mais próxima e reserve já a porra do seu exemplar.

Lonely Toys (The Washington Post)

De olho gordo no faturamento propiciado pelo mercado de brinquedos e bichinhos de pelúcia, a polêmica e empreendedora empresa LONELY SEX CORPORATION iniciou uma ousada campanha de marketing para melhorar sua conturbada imagem junto ao público infanto-juvenil, firmando parceria com a conceituada holding YOKUONOS VODUTOYS, responsável pela confecção dos bonecos de uma obscura companhia de Liverpool, cujo principal acionista foi assassinado por um fã na porta de casa. Além da ridícula semelhança com a cara de bosta dos sócios, os bonequinhos apresentam diversos acessórios como agulhinhas e fios de cabelo retirados dos próprios empresários. A produção em larga escala ainda não foi possível em razão da dificuldade em conseguir fios de cabelo do baixista plagiador Alexandre Xereca Careca. A notícia animou os investidores e causou furor nas bolsas de valores do mundo inteiro, que fecharam com forte alta.

Companhia Ataca Mercado Fonográfico Especulativo

Pouco se lixando para a crise de consumo que vêm abalando as estruturas financeiras do American Way of Life in the land of opportunity, a major investment group LONELY SEX CORPORATION lançou no mercado virtual seu mais novo projeto especulativo. Com mega produção no renomado AR Studius, cubiculum de propriedade do egocêntrico produtor filhinho da mamãe mimado Alexander Von Xerekienctus, o single "Joker" é uma homenagem à própria capacidade inata dos sócios da companhia em serem diuturnamente feitos de trouxas pelo glamour feme fatale de lindas donzelas interessadas em levá-los à falência. Neste novo trabalho o vocal de pato asmático do vocalista coisa feia dá lugar a uma horrenda voz de javali em momento de parto. Se não acredita acesse os links ao lado e tire suas próprias conclusões porque eu já tô de saco cheio desses picaretas.

Mega Empresa Solta Single no Mercado Negro

Investindo forte na indústria fonográfica com o objetivo de entuxar cada vez mais o rabo de dólares e euros, a megacorporação do ramo de entretenimento inútil e descabido de valores morais e estéticos, LONELY SEX CORPORATION Entertainment Group of Rock'n Ruim, está lançando seu primeiro minimamente produzido single, “WHORES GOVERNMENT”, uma ode às genitoras dos principais líderes mundiais contemporâneos e a tudo quanto é filho da mãe gentil que compuseram a história desta maravilhosa sociedade capitalista moderna. O resultado desta exórdia arrebatadora está em www.myspace.com/lonelysexcorporation, para download e o caralho. Reze o terço, consulte os orixás, acesse o link e seja o que Deus, Alá, Buda e sei-lá-mais-quem quiser. O mercado recebeu com grande satisfação a notícia e as bolsas de valores do mundo inteiro atingiram altos picos refletindo o forte otimismo pelo anúncio, visto que ninguém mais esperava que esta porra saísse ainda este ano.

The Kick in the Dick Ecological Journal)

Os acionistas da mega investidora LONELY SEX CORPORATION foram severamente agredidos por ativistas do Greenpeace, em convenção realizada em Genebra, na Suíça, pela Organização Mundial do Comércio (OMC). O sócio majoritário Alexandre Xereca foi removido ao hospital da região por conta dos ferimentos sofridos pelos diversos pescotapas recebidos. Os ecologistas acusam a corporação de apologia à poluição sonora e emissão de ruídos acima dos decibéis suportados pela capacidade animal, vegetal e mineral. O destemperado, boca suja e reacionário sócio Richard Ramirez prometeu revidar às agressões: “Isso não vai ficar assim, eu vou #§#! com a vida desses #£#+#*, assegurou o sociopata. O incidente fez as ações da empresa recuarem 2,6% em Frankfurt e 5,9% em Amsterdã.

Turbulência na Companhia (Rolling Stones Magazine)

Turbulência na orquestra. Dois dos principais acionistas da conceituada global trader LONELY SEX CORPORATION trocaram farpas na última semana. O rabugento imitador de sons guturais javalinísticos Roger Natural Born Feio acusou o espancador de baterias Dolley Ramirez de desfalque de vídeos de motivação institucional com as atrizes e performances Vivi Fernandes, Regininha Poltergeist e Tammy Gretchen do acervo audiovisual da Companhia. Ramirez retruca dizendo que Roger é um fanfarrão, beberrão, que não lembra onde guarda as coisas porque tá sempre com o pé na jaca. “Esse cidadão pegou uma vez meu DVD pornô das Rebeldes e tive que ir buscar na casa dele porque o infeliz não lembrava de devolver”. Ugly Roger questiona a integridade ética do sócio. “Esse menino é um mentiroso compulsivo cafajéstico”. Na mesma semana os ativos da corporação caíram quase 15% na Bovespa.

Supercompanhia recusa convite para se apresentar na Casa Branca no Dia da Independência

A mega arruaceira orquestra LONELY SEX CORPORATION recusou o convite do presidente norte-americano George W. Bush, Bushinho para os íntimos, para realização de performática apresentação na Casa Branca (White House), na comemoração do dia da Independência da maior nação capitalista, imperialista e despótica do planeta. Os sócios da enjoada empresa multimídia alegaram agenda cheia para recusarem-se a participar da solenidade. “Catzo, o Georginho sabe que não temos tempo nem para cagar direito e fica inventando essas festinhas baladeiras a todo momento. Além do mais o Bin ainda tá magoado pra cacete por ele ter jogado areia em sua barba”, justificou o acionista berrador Roger Alone Lopes. George Bush demonstrou grande irritação com a Companhia, da qual era fã incondicional. “É a última vez que convido estes mothafockers desgranhentos pra qualquer coisa, shit. Se eles não estão comigo estão contra Deus. Vou soltar uma ogiva nestes filhos do eixo do mal", prometeu o desolado líder mundial.

Presidente de Mega Companhia Condenado a Indenizar Garotinha

A multinacional LONELY SEX CORPORATION, que responde a mais de cinqüenta processos, sendo uns vinte só por plágio e uso indevido de bases musicais de outras bandas, entrou na justiça com pedido de liminar para que seu presidente, o imitador de porco-do-mato Roger Natural Born Horrendus tenha o direito de freqüentar locais públicos sem o uso de saco de papel na cabeça. O acionista foi condenado em primeira instância por assustar uma garotinha durante um passeio no parque. “Sou feio, mas sou feliz, muito mais feio quem me diz”, defendeu-se o acusado. Horrendus que já passou por oito reconstruções faciais, sem nenhum êxito, com o renomado cirurgião das estrelas Doutor Hollywood, terá ainda que pagar a psicanálise da criança até ela se recuperar do trauma.

The Economist

Crise dos ativos norte-americanos faz despencar ações da LONELY SEX CORPORATION em Wall Street. O índice Down Jones apontou queda de 9,5% no valor dos títulos da Companhia. A mãe do Alexandre Careca, o Xê, ameaça não emprestar mais o carro pro filhinho mimado caso a parasitária empresa inicie processo de solvência no próximo semestre. Os demais acionistas protestam: “Pô, sem carro o Xê não presta para mais nada. É um absurdo ter que voltar a andar de busão”. O baixista e plagiador Alexandre Xereca preferiu não se manifestar a respeito das alegações.

Vocalista de Corporação Acusado de Contra-Espionagem

A notícia caiu como uma bomba no meio corporativo. E dessa vez não teve nada a ver com a visita surpresa do explosivo guitar hero Mairo Bin Laden Senne à região do Caucáso, área de influência da extinta União Soviética onde ocorrem conflitos separatistas. Na realidade o escândalo desta feita recaiu sobre a polêmica figura deformada do horroroso vocalista da portentosa indústria capitalista LONELY SEX CORPORATION. Fontes respeitadas dentro da CIA e da White House afirmam ter indícios de que o coisa feia gritador atuou como agente da KGB durante o período da Guerra Fria, sendo um bolchevique disfarçado a serviço do pacifista czarista Walademir Sputin e de seu comparsa Dimitrius Mediocredev. O acionista cara de xoxota negou a veracidade de uma suposta foto sua espalhada na rede mundial, alegando tratar-se de mais um golpe baixo de seu amigo Georginho W. Junior. "Ah! Dá um tempo. O Georginho chupou droga novamente? Ele está com esses xiliques desde a sua festinha de aniversário lá na Flórida, quando eu não quis tocar bongô para os amiguinhos árabes dele", justificou o astro. Bushinho preferiu não se manifestar até a próxima Rodada de Doha, onde protocolará uma representação formal contra a revolucionária Companhia.

O parasitário arremedo de baterista Richard Dooley Junior têm realizado aparições puxassaquísticas em diversos eventos literários a fim de responder às insinuações maldosas de que eventualmente não teria concluído o ensino fundamental e que só ocupa o atual cargo por conta de um despotismo deslavado atribuído aos diretores da Companhia. A polêmica teve início ao ser flagrado lendo o livro infantil "Serial Killer Louco ou Cruel" de cabeça para baixo, durante coquetel de lançamento da obra. Os diretores da reconhecida empresa reeducacional LONELY SEX CORPORATION prometeram encaminhar o sócio a um curso supletivo.

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