O Retorno dos Múmias Corporativos

Após meses de especulação leviana, boatos, protestos, difamação, calúnia, injúria, agressões e insultos de todos os tipos e formas aos membros da principal companhia de sexo solitário do século XXI, os múmias corporativos abandonaram sua embalsamada reclusão, confirmando o mais do que ansiosamente aguardado retorno da holding trading LONELY SEX CORPORATION ao mainstream especulativo globalizado.

A inesperada tragédia grega acontecerá em um único ato pérfido denominado BETA FESTIVAL, no fatídico dia 21 de junho de 2009, a partir das 16 horas, com a participação dos emblemáticos trustings shakesperianos STRIP NO ALTAR, XTEMA, PLAME, JOHN NO ARM, SHIMBAUS TRIO, OLHOS DO BECO.

A conspurcação da alma dos presentes dar-se-á na magnífica arena medieval SPLASH ROCK BAR, situada na Rua Padre Ildefonso, nº 64, lindeiro ao moderno Metrô Tietê, sem nenhum ônus financeiro aos desejosos em adentrar ao recinto.

Para aqueles com pouca intimidade com a língua pátria, segue tradução em outros dialetos: Entrada Franca, na Faixa, no Vasco, Liberada, de Grátis, na Boa, Tudo Nosso.

Defensores dos Direitos Humanos e Alienígenas, dos Australianos e Marsupiais, da Fauna, da Flora, dos Bons Costumes, além de representantes do Mossad já se encontram em posição de alerta. A Polícia, a Receita Federal, o Corpo de Bombeiros, a Igreja, o Vaticano, o FBI, a CIA, a KGB e a DIVA também foram acionados.

Boatos Infundados

Em face ao crescente clamor popular, tendo em vista as falaciosas noticias especulando sobre o legítimo paradeiro da Diretoria Executiva da maxi-embusteira companhia LONELY SEX CORPORATION, revelamos a verdade dos fatos e esclarecemos que são inverídicas, exceto as que se referem ao Managenment Ramirez Dooley, as seguintes manchetes:

Mairo Bin Laden Senne candidato a Premier nas próximas eleições em Israel.

Roger Coisa Feia Lopes recupera-se de frustrante cirurgia para transplante de fuça.

Alexandre Xereca Careca de Castro suspeito de participar de grupo extremista radical. Fontes do governo afirmam ter encontrado manuscritos em poder do acionista mimado relativos à constituição de um novo país regido por carecas e calvos em republiqueta da América Latina.

Richard Dooley Ramirez Junior livra-se de encostos após cerimônia xamânica.
Richard Dooley Ramirez Junior extrai ferrão de marimbondo e unha encravada em ritual cabalístico hindu.
Richard Dooley Ramirez Junior preso por atentado ao pudor das normas gramaticais, perturbação da alma, encheção de saco e vomitar em farda de policial militar.
Richard Dooley Ramirez Junior perde a compostura e solta infinidade verborrágica de impropérios e termos de baixo calão em programa infantil.
Richard Dooley Ramirez Junior indiciado por bebedeira, desequilíbrio emocional e mental e emissão de gases flatulentos na atmosfera.
Constatada ausência total de parafusos no sistema encefálico do renomado e desbocado acionista Richard Dooley Ramirez Junior.

A Evolução da Espécie

Estudo recente acerca da evolução da espécie humana trouxe à tona fatos não tão inéditos a respeito do comportamento dos acionistas da principal Companhia de Sexo Solitário do Século XXI, cuja reputação como visionarius sapiens os precede em virtude do pioneirismo na exploração do prazeroso ato sexual individual e seguro.

Com base nas pesquisas do renomado cientista inglês Sir Adolf Huxley, cujas teses apontam para o fim das conjunções carnais num futuro não muito distante em prol do avanço do relacionamento virtual e da prática ostensiva da inseminação artificial como forma de preservação da vida civilizada, um conselho de notórios desenvolveu um minucioso trabalho em conjunto com os laboratórios LONELY SEX CORPORATION SCIENTIFIC, para identificar o grau de evolução intelectual inata dos talentosos managers.

Entretanto, como todo estudo pseudocientífico, este também chegou a conclusões pra lá de inusitadas. De acordo com a caralhada de anotações mal redigidas e milhares de páginas escritas em vão, o aparente comportamento de vanguarda das cobaias corporativas não passa de atitude mimada de imbecis imaturos e inseguros, com idade mental equivalente à de crianças de no máximo quatro anos de idade, demonstrando que a condição celibatária dos sócios nada tem a ver com processo evolutivo, advindo exclusivamente da incapacidade desses ogros de lidar gentilmente com criaturas do sexo oposto.

Os resultados da experiência concluíram ainda que os referidos trogloditas vivenciam uma inequívoca síndrome de Édipo, agravada por um enorme complexo de Peter Pan, que os faz agirem como verdadeiros porcos chauvinistas em fase púbere de construção de caráter, confundindo inadvertidamente qualquer espécime feminino que ouse aproximar-se deles com suas próprias mães, portando-se assim de forma inconveniente, inadequada, egoísta, infantil, birrenta, malcriada, grosseira, imatura e além dos limites aceitáveis.

Tal descoberta aos olhos da ciência é irrelevante, já que tudo quanto é donzela que por alguma razão inexplicável teve contato com essa corja já registrou isso há muito tempo. Devido à pouca credibilidade dada a essa frescura científica, os acionistas foram deixados a sós com suas bonequinhas infláveis, ferroramas, autoramas, playstations e miniaturas de Ferrari. Os sapientes cientistas foram encaminhados a um hospital psiquiátrico para tratamento e terapia, resultado do exaustivo período em que mantiveram proximidade com seus infâmes objetos de estudo.

Fonte: Universal Scientific Lorotas Magazine