As recentes notícias de que os nefastos acionistas da Companhia mais embusteira do planeta teriam sido abduzidos, arrebatados ou devorados por amazonas canibais infelizmente não são verdadeiras.
Segundo informações pouco confiáveis da seccional dinamarquesa da DIVA (Departamento de Investigação da Vida Alheia), os mequetrefes corporativos estariam enclausurados em um monastério satanista, vivendo exclusivamente de cevada fermentada e carne bovina semi-crua, enquanto produzem uma nova ode à blasfêmia e aos maus hábitos auditivos.
Ativistas do Grupo Mussolini de Apoio à Vida, Associação Yeltsin de Combate ao Álcool e Fundação Vegetariana Vaca é a Mãe acamparam em frente ao local, protestando contra a falta de sensibilidade e cabrunquice dos grotescos vândalos financeiros.
Apesar da forte pressão popular, os boatos de que o novo empreendimento injetará novo fôlego no mercado especulativo fonográfico fez com que as bolsas de valores de Tóquio, Cochinchina, Ilha de Java e Jacupiranga do Norte fechassem em elevada alta, derrubando a taxa cambial e valorizando a moeda local.
Investidores do mundo inteiro encararam o sinal como uma proeminente mudança no rumo da atual conjuntura orquestral da gangue e o iminente fim da crise econômica mundial.
Fonte: The Financial Times
Há 7 anos
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Hmm... Acho que a empresa está desesperadamente sair do buraco e fugir de sua iminente quebra.
ResponderExcluirFiel Acionista
ResponderExcluirApesar do desejo de todos, a tão aguardada notícia acerca da falência múltipla dos órgão vitais da Companhia mais impostora do planeta não passou de mero boato especulativo disseminado pelos próprios embusteiros para divulgar sua mais nova vilania orquestral corporativa.
Segundo informações seguras de dentro do mosteiro onde essas criaturas abomináveis trancafiaram-se por 6 dias e 6 noites, a atormentada ode ao maestro do capitalismo psicodélico espera apenas a cereja explosiva de Mister Bin Laden Senne para a qualquer momento estourar o bolo de cobertura da famigerada indústria fonográfica de Rock in Ruim globalizado.
Portanto, em face de seu compreensível pessimismo, esta sofrida Assessoria aconselha aguardar a mudança da atual conjunturadesarmônica, pois o mercado de urros suinísticos prevê valorização dos ativos LONELY SEX CORPORATION em curto espaço de tempo.
providências divinas já estão sendo tomadas nesse sentido.
OPS... faltou um "tentando" antes de "desesperadamente" :P
ResponderExcluirDe qualquer maneira... só acredito vendo!
Cansados de ñ acreditarem em Nada nem Ninguém, boatos aborígenes circulam por aí de que a famigerada instituição apocalíptica aposta agora num novo Santo, p/ ver se saem do paraíso... O nome do santo é Dai-me!
ResponderExcluirCom a fortuna depositada em suas contas por um bando de idiotas safados que nem eles, de $$$um trilhão de dólares, índios e Sem-Terra do Norte, dizem terem visto o quarteto abonado gastando quantias obscenas em paraísos fiscais e prostitucionais daquela área florestal, c/ desmatadores da Amazônia retirando tudo que podem da famosa "ayahuaska", um cipó muito conhecido no meio deles! Eles creem que isso irá desafogar seus cérebros sem memória, sem criação(papai-mamãe) e sem escrúpulos!
É interessante tb destacar, segundo os malucos, que utilizam a beberagen de forma independente ou não-ritualística, bastando p/ isso apenas a presença deles mesmos, e que ñ devem ser confundidos c/ os verdadeiros adeptos desse ritual!
Tomara que o Santo Dai-me acredite neles tb!
Caro acionistas eu estou vivo.........
ResponderExcluirRoger você é doente.....hahahahahahaa
Se prepara qnd eu chegar de uma negociação fradulenta vamos botar pra fuder..
Nobres e Ansiosos Acionistas
ResponderExcluirEm face de um incompreensível desarranjo intestinal em nosso proeminente guitar bomb hero Mairo Bin Laden Senne, por conta da ingestão de iguarias contrabandeadas por ele das Árabias via alfândega de Jacupiranga do Norte, a conclusão do aguardado trabalho da embusteira orquestra desarmônica foi novamente prorrogado.
Entretanto, como prova de que os prodigiosos criadores de problemas encontram-se vivos e notadamente saudáveis, pelo menos fisicamente, publicamos recente carta decodificada do beberrônico e descomposturado sócio Richard Dooley Ramirez Junior ao seu comparsa de negociatas escusas Roger Coisa Feia Lopes.
Ainda magoado com o racionamento de ovomaltine até a conclusão do projeto, o intempestivo mantenedor do grupo Alexandre Xereca Careca de Castro, vulgo Xê, O Mimado deverá apresentar um ultimato à gangue para que defina um prazo limite para entrega da faraônica obra.
De resto, continuo a ter que tirar a bunda desses demagogos da seringa, por um salário de fome.
Será que confundiram esse nome da erva com outro que tem a ver com a parte intima feminina: "Chá-vaska", para acreditarem num santo chamado Dai-me e tentar mudar o nome para Sex For All Corp.?
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