Acionista da Lonely Sex tem características descritas no site de pesquisas Desciclopédia

O Urrador das Multidões Roger Coisa Feia Lopes teve suas características vocalísticas imortalizadas no reconhecido site universal de pesquisas Desciclopédia, http://desciclo.pedia.ws/wiki/Urrar.

Gramática sobre urrar: Eu urro, tu urras, ele urra, nós urramos, vós urrais, eles urram.
Homem macho sobre urrar: Gruaooaaaaahgh!
Clodovil sobre urrar: Ai, que violência!

Urrar é a manifestação da natureza masculina. Toda a síntese da masculinidade está em um urro. Quanto mais profundo, intenso e gutural, mais macho o expelidor do urro é. Para medir a intensidade de um urro cientificamente recomenda-se o uso de um machômetro. Enquanto a feminilidade é expressa por saltitações, alegria e risadas que contenham a vogal I, a masculinidade é declarada pelo oposto, ou seja, urros guturais.

Urradores famosos
Roger Coisa Feia Lonelysex Lopes
Chuck Norris
Nuck Chorris
Oscar Wilde
Clinja
Bruce Lee
Nego Boca
Homem das cavernas
Ele

Como urrar
Na verdade urrar é algo que nasce com o macho, e se não nasce sabendo é porque não é macho mesmo. Mas como vivemos em tempos modernos e temos que aceitar que hoje em dia tudo já é possível, as pessoas podem tentar aprender a urrar. Não há registros de sucesso até o momento.
Concentre todo o ar que você conseguir. Não respire pelo nariz porque isso é feminino. Se possível, emita ruído com a inalação do ar.
Solte o ar como se o mundo estivesse a dois segundos de acabar. Ou como se a Daniela Cicarelli estivesse dançando pelada na sua frente, tanto faz.
Faça força no pescoço enquanto franze as sobrancelhas. Quanto mais vermelha a sua cabeça ficar, melhor será o resultado do urro. Se você sofrer um derrame no processo, você terá morrido pela história da humanidade e será canonizado pela Corte Machal e terá uma estátua sua no Hall da Fama da Village People.

Transcrito do site Desciclopedia http://desciclo.pedia.ws/wiki/Urrar.

Crise dos Mercados Externos Afeta Tradicional Evento Anual

A crise econômica mundial derivada da irresponsabilidade financeira propiciada pelos imaturos bad boys businness da mega picaretation trust LONELY SEX CORPORATION continua assolando o mercado globalizado. Desta feita a vítima foi o blaster espetáculo “3º Tributo ao Acionista Tico’s Ignorants Rock Bar”, o mais tradicional Fórum de Exposição Rockenrollsística do planeta, não receberá neste ano as pompas e glamour de anos anteriores.
O evento realizado anualmente presta justas homenagens ao arrebatamento do mais doce defensor do mundo rockeiro imperialista. A lendária figura do sócio majoritário Ticos e seu Pub outrora imortalizado pelo slogan: “O único lugar do Mundo onde o cliente Nunca tem razão”, onde as promoções do tipo “quebre um vidro e perca os dentes” não encontram até hoje similar na história.
Entretanto, para que tal Festa não passe em brancas nuvens, o acionista promoter rockstar Kleveston “Kell” Trentini, concederá em sua magnifique mansion hardcore, um elegante jantar cerimonial regado a beer e alcohol para seus portentosos convidados, a fim de sabatinar a III Edição do mundialmente famoso “Tributo ao Doce Acionista Tico”, com a confirmação das consagradas companhias do mundo mercantilista, pasmem rapazes, The Lonely Sex Corporation (vai entender), The Pussymen (outros embusteiros) e The Barfly’s Band of Metal (os dipromatas vão corrigir o nome da empresa depois). Confirmada também a presença do novo Aprendiz de Dono do Mundo, Mr. Barata Osama, recepcionado pelo seu amigão muçulmano, o explosivo guitar bomb hero Mairo Bin Laden Senne. O nosso conhecido menino prodígio, Georginho W. Bushit, mandou nosso pombo-correio enfiar o convite no cu, sugerindo que talvez não apareça na festa.
É imprescindível, entretanto, alertar que devido a essa porra de crise ter pegado todo mundo com as calças praticamente arriadas, os gentis cavalheiros e honoráveis damas da sociedade, lisonjeados pelo convite, tragam as bebidas e evitem a falência do banco de órgãos de nosso honorável anfitrião e investment man, Kell Trentine.
Pra finalizar, como ninguém lê essa porcaria de blog mesmo, quem teve a paciência oriental de aguentar esse monte de ladainha e chegar até aqui está automaticamente convidado. Só não leve armas de fogo, nem granadas de efeito moral. De resto Jogos, Trapaças e Sexo Manual para todos.

Moscando na Festa

Evento promovido pela mosca de bar bukowskiana BARFLY.SP reúne nesta sexta-feira, 31 de outubro de 2008, os moscas de padaria LONELY SEX CORPORATION, no espaço dedetizado Club Sattva, Alameda Itu nº 1564, em uma grande festa regada a Detefon e Mortex, destinada às varejeiras e mosquitos do Rock n Roll.

Portanto, não fique em casa moscando esperando a dengue chegar, voe com seus amigos moscas de boi para conferir o insuportável zunido promovido por esses insetos.

Mosca na Sopa: R$ 10,00
Mosquinhas e varejeiras até a meia-noite não pagam para pousar
Homens-moscas com nome na lista pega-mosca tem desconto

Lonely Sex Investment Group envolvida até o pescoço na Crise Financeira Mundial

Notícias de última hora revelam o envolvimento da maxi embusteira Companhia de Investimentos Obscuros Lonely Sex Financial Corporation nos escândalos relacionados aos prejuízos bilionários da Lehman Brothers e Merrill Lynch, tradicionais instituições financeiras norte-americanas, gerando pânico nas Bolsas de Valores do mundo inteiro.
Envolta (pra variar) em mais um barraco corporativo, a Lonely Sex Picaretation Group, empresa associada ao renomado grupo de acionistas salafrários, tem sido objeto de investigação por parte do Federal Reserve (Fed), uma espécie de Banco Central inútil do país dominado por Baby Bushit, devido a vultosos empréstimos realizados por estes delinquentes juvenis para a construção de imóveis luxuosos destinados a um público-alvo adepto da autogamia e do five against one, modalidade esportiva preferida dos cretinos.
O previsível fracasso financeiro, resultante da evidente inconsequência especulativa gerada pela idéia de jerico destes retardados anormais, ocasionou um puta calote nos pobres banqueiros, aumentando a inadimplência e fudendo com a vida de meio mundo, além de deixar o mercado em polvorosa e jogar, literalmente, mais merda no ventilador globalizado.
Analistas confirmam que a crise que se alastra por tudo quanto é canto, teve origem nas elevadas dívidas imobiliárias contraídas pelo parasitário grupo, que continua na esperança de que o filhinho mimado morador de condomínio Xerereca Careca recorra aos cofres da mamãe para saldar a porra do calote.
Membros da Klu Klux Klan prometeram tosquear o bigode do guitar bomb hero Bin Laden, caso a bolha inflacionária recessiva imploda o mercado de fabricação de cruzes, capuzes e isqueirinhos.
Com medo de possíveis represálias os imaturos empresários Richard Acefalia Ramirez e Roger Filho de Onã Lopes informaram por meio de sua angustiada e sofrida assessoria que pretendem recorrer ao seu acervo raríssimo de vídeos institucionais com modelos e atrizes renomadas do Bahamas, Café Photo e Millenium, como as apresentadoras de programas infantis Chulcha Menaguel, Eliane Galinhasteu e Anta Jimenez, para pagar a hipoteca dos ativos falidos.
Na Europa, Ásia, América Latina e Oriente Médio as bolsas despencaram grandão, enquanto na Austrália o pregão fechou num patamar elevado pra caralho, só que venhamos e convenhamos lá não é parâmetro para porra nenhuma.

Companhia Embusteira Tenta Atrair Público Infantil No Dia das Crianças

Trusting Corporativo Barfly & Lonely Sex Corporation

719 Shows Arcu's Music - Rua Adhemar de Barros nº 455 (Antigo BFL) - Guarujá

Famoso Escritor de HQs confessa ter se inspirado em acionista de renomada Companhia para criar personagem.

O renomado escritor de Histórias em Quadrinhos, o inglês Garth Ennis, confessou em entrevista à revista especializada Comics Bizarre ter se inspirado no presidente da extraordinária companhia LONELY SEX CORPORATION para a criação do simpático personagem Cara-de-Cu, coadjuvante na premiadíssima série Preacher.
Fã de carteirinha da empresa, Ennis assumiu não ter criatividade suficiente para a concepção de uma criatura tão horrivelmente feia, apelando para os traços marcantes do grunhidor das multidões Roger Cara de Cão Chupando Manga Lopes para servir de modelo.
Os acionistas da empresa prometeram não processar Ennis por uso indevido de imagem por serem admiradores do artista.
Veja abaixo a inconfundível semelhança dos Arsefaces.

O Exorcismo de Emily Dooley

Os acionistas da famigerada megablaster companhia LONELY SEX CORPORATION viajaram nesta semana até o Vaticano para efetuar uma dificílima sessão de descarrego do intempestivo manager percussionista Richard Emily Dooley Ramirez Blair. Entretanto, apesar de todos os preparativos conduzidos pelo conceituado Cardeal Pinto XVI, ficou evidente o fracasso do ritual de exorcismo, visto que o suposto possuído continuou a exalar um fortíssimo odor de enxofre durante toda a cerimônia, resultando na convocação de um proctologista que desfez o mistério ao constatar que o cheiro maldito advinha de um problema crônico de gases e flatulências do qual a vítima é portadora. Principal alvo de inquisição por conta de suas posições polêmicas em relação ao uso de preservativos durante a masturbação, prática condenada pela ortodoxia mundial e visivelmente irritados com as denúncias infundadas feitas por membros da conceituada comunidade religiosa “Deus é Foda” acerca de prática subliminar na forma de ode ao diabo em suas canções quando tocadas ao contrário, o grupo corporativo tem procurado de todas as formas desmitificar os boatos de que o sucesso meteórico da empresa é resultado de um acordo obscuro com os reinos abissais por meio de um pacto de sangue feito numa encruzilhada com o demo.

Corporativismo à Flor da Pele

As sonoris holding guitars investment business group THE LONELY SEX CORPORATION, MONAURAL, FUSARIUM, DEAVOLLO, DISCURSO DE POBRE e PROJETO TRATOR estão sendo indiciadas pela Organização Mundial do Comércio por formação de Cartel devido à proposta de assinatura no dia 29 de Agosto de 2008, no Fábrika Rock Cervejaria, de um tratado apelidado pelos investidores de Dia Mundial do Barulho no Mês de Cachorro Louco para a formação de um grande trust visando a produção em larga escala de ruídos e petardos sonoros em geral.
Segundo a OMC a união fere os princípios básicos de competitividade, pois reúne grandes investidores sonoros em um mesmo conglomerado tornando desleal a livre concorrência e a liberdade de mercado dentro dos modelos de liberalismo econômico defendidos pela entidade. Os representantes das companhias recusaram-se a comentar o fato. As ações na Bolsa de Valores Tecnológica Nasdaq sofreram consideráveis quedas com os rumores de que os acionistas das referidas corporações estão pouco se lixando para a OMC.

Mercados Emergentes de Ruídos (The New York Times)

Atendendo aos anseios exigidos pelo dinamismo dos negócios impostos pelo mundo globalizado a international investment of business THE LONELY SEX CORPORATION e as tradicionais sonoris holdings guitars MONAURAL, FUSARIUM and DEAVOLLO integrarão seu vultoso capital cultural em cerimônia especial marcada para o dia 27 de julho de 2008, no palácio de eventos da Livraria da Esquina, Rua do Bosque nº 1254 - Barra Funda, no polêmico processo de formação do stoner trusting denominado DEMOLUTION FEST 2.

O trust que juntamente com os big groups PROJETO TRATOR e DISCURSO DE POBRE, assinará dia 29 de agosto um tratado de proporções biblícas para a formação de um grande conglomerado lisérgico que já vêm sendo apelidado pelos mega investidores de G6. A bizarra união promoverá a produção em larga escala de ruídos e petardos sonoros em geral, visando atingir além dos grandes blocos internacionais, os mercados emergentes nacionais. Representantes da União Européia, dos Tigres Asiáticos, do Mercosul e da África aplaudiram a iniciativa, entretanto, o humanista George W. Bush protestou, prometendo intervir na afinação do grupo. O grande líder mundial alegou ter claras evidências de que a medida fere a livre iniciativa e a competividade e incentiva a prática de cartel, protecionismo e terrorismo. Irã, Síria e os países membros da OPEP não se pronunciaram. Apesar das ameaças, as ações na Bolsa de Valores de Wall Street fecharam com considerável elevação por conta da retumbante notícia.

Four of July "The Dependence Day" Mega Companhia rouba público da Casa Branca no 04 de Julho

A polêmica companhia criadora de caso THE LONELY SEX CORPORATION entrou na lista negra de desafetos, juntamente com Irã, Líbia, Síria, Rússia e Jacupiranga do Norte, do maior déspota presidencial do mundo. O Senhor Georginho Dabliu Bushit prometeu punir com todas as suas armas à famigerada instituição. "Vou fuck you com esses modafockers nem que pra isso eu tenha que fuck congelar o inferno", prometeu o grande líder internacional. A recusa da Mega Companhia Rocknrollsística em apresentar-se na White House no famoso 04 de Julho, dia da Independência da Nação governada pelo nobre cavalheiro Georginho foi o principal motivo da cizânia entre os poderosos, visto que a maioria dos convidados de George Junior preferiu assistir à apresentação da corporação no Fábrika Rock, esvaziando a cerimônia da Casa Branca. O semanário Paparazzis Magazine cobriu o evento e apresenta as fotos da insana performance no site http://www.fotolog.terra.com.br/lonelysexcorporation

Lonely Sex na Fábrika - Indústria de Ruídos

Após o anúncio de lançamento de seu primeiro grande single no mercado negro rocknrollsístico, a mais conceituada companhia de prática prazerosa individual e segura, LONELY SEX CORPORATION, anuncia uma superparceria com a melhor indústria de emissões de decibéis suportados pela audição humana, FÁBRIKA ROCK e a principal inspiração onanista do planeta, THE PUSSYMEN, num flagrante ato de corporativismo deslavado, descarado e despudorado, oferecendo ao seu respeitável público a honra de compartilhar de uma performática apresentação bizarrística com farta distribuição de elogios às genitoras dos grandes líderes mundiais no dia da Independência da maior nação capitalista, imperialista e despótica do mundo contemporâneo, quando os sinos dobrarem doze badaladas do dia 04 de julho de 2008, no dito espaço cervejeiro localizado na Cidade das Trevas, Taboão City.

Hollywood Prepara Cinebiografia de Vocalista Deformado

(Movie and Business Magazine)

No rastro do sucesso de versões cinematográficas baseadas na história de grandes astros do show business como Jim Morison, Ray Charles, Bob Dylan e Che Guevara, o poderoso conglomerado KOKOBOSTAS MOVIE ENTERTAINMENT GROUP se apressou em anunciar o início das filmagens da dramática biografia do horripilante vocalista da superorquestra gutural LONELY SEX CORPORATION.

A produção, adaptada do best seller “Não sou o Homem-Elefante”, biografia não-autorizada do berrador das multidões Roger Horrendus, contando sua trajetória marcada por sucessivos e frustrantes fracassos na arte de conquistar lindas donzelas desesperadas para a cópula até tornar-se o presidente da maior companhia de sexo solitário do planeta, já vem sendo comparada ao indicado ao Oscar, “The People vs. Larry Flynt”.

Os atores Johnny Depp, Mickey Rourke e Gary Oldman, reconhecidos por interpretarem personagens esquisitos, já se propuseram a estrelar o papel da criatura nas telas. "Este seria meu maior desafio como ator", confessa Depp. Martin Scorcese, Tim Burton e Quentin Tarantino foram cogitados para dirigir a superprodução, orçada em milhões de dólares só em maquiagem e efeitos especiais para reproduzirem a feiúra do astro urrador.

Nos bastidores correm boatos de que Disney e Pixar lutam pelos direitos de realizar um longa metragem de animação onde o feioso vocalista disputa com Quasimodo o amor de uma linda garota de programa. Imperdível! É esperar para ver.

(The New York Times)
Mairo Bin Laden Senne some por dois dias. Bomba explode em sinagoga na província separatista de Jacupiranga do Norte enquanto uma vaca nascia com quinze tetas na Índia. Testemunhas afirmam ter visto nos arredores, pouco antes da explosão, um homem com rabo-de-cavalo e barba malfeita portando uma guitarra bomba. Rumores acerca do envolvimento do Senhor Senne no episódio preocupam os acionistas quanto aos reflexos nas ações da Companhia. A bolsa eletrônica Nasdaq apresentou forte queda na semana do incidente.

The Lonely Sex na Despedida de Solteiro do Príncipe Charles no Palácio de Buckinghan

Embalado pelos novos reis do ié ié ié, THE LONELY SEX CORPORATION, o príncipe Charles bebeu até cair em sua despedida de solteiro.

Lonely Sex Corporation no Villa Rock - Vila Madalena - SP

A Companhia do Sexo Solitário, também conhecida como grande corporação segmentada no ramo da prática prazerosa individual e segura, vulgarmente conhecida como punheta ou em língua anglo-saxônica LONELY SEX CORPORATION, empresa com fins lucrativos que não ganhou um único centavo até o momento, os convida para prestigiar mais uma performática apresentação rocknrollsística para amigos, inimigos, surdos, mudos, curdos, aleijados, paraplégicos, judeus, sauditas, xiitas, sunitas, muçulmanos, mulheres, machões e frescos em geral, no dia 29/03/2008, sábado, a partir das 21 horas.

Pelo princípio do mutualismo ou mero corporativismo vigarístico, nesta mesma noite será realizado um ritual cabalístico sacrossanto de homéricas proporções sonoras promovido pela seita medieval desfundamentalista IRMANDADE NERVOSA, que deflagrará nos ouvidos sensíveis de mancebos e jovens donzelas verdadeiros petardos neurológicos, com farta distribuição de elogios às sagradas genitoras de todos os líderes mundiais.

Esse show de horrores e obscenidades ocorrerá num antro do Rock'n Roll chamado VILLA ROCK BAR, situado na Rua Mourato Coelho, próximo à Cardeal Arcoverde, Vila Madalena, Vila Madá, Vila Madaloca.

Excelente programa para quem não for tirar a mãe da zona, extrair ferrão de marimbondo, molestar animal doméstico, descabelar o palhaço, descascar a banana, espocar a cilibina, tocar uma bronha ou se masturbar até ficar mais cansado que maratonista na São Silvestre e para lindas garotas a procura de caras proporcionalmente feios.

Avise a família e entes queridos e convide principalmente aquela pessoa que você do fundo do coração mais detesta para compartilhar muito sexo, voltaren e rock and roll, porque o pau vai cantar, o coro vai comer, a onça vai beber água e a BARULHEIRA vai rolar no mais alto volume.

Valeu

Roger Aguardando Garotas Lindas a Procura de Caras Proporcionalmente Feios

Mestre de Cerimônias, executor de Urros e Berros e Tocador de Bongô