segunda-feira, 16 de março de 2009

E o Embuste Continua

Em mais um incompreensível ato de descompostura cerimonial, os néscios da companhia mais irresponsável e imatura do planeta, a LONELY SEX CORPORATION ORQUESTRA, reuniu-se a outras instituições tão falidas quanto para render justas homenagens à atual conjuntura econômica mundial e a irrepreensível salvaguarda financeira promovida pelo grande líder Barata Osama.

Como não poderia deixar de ser, a deselegância dos ilustres aflorou quando em meio ao horripilante discurso capitalista dos famosos embusteiros, Monsieur Alexandre Xereca Careca de Castro, o famoso filhinho mimado da mamãe, emudeceu o auditório repleto de meia dúzia de vítimas da catastrófica propaganda enganosa da gangue, para em total falta de compostura atender ao celular que rangia I’ll Survival em alto e bom som, causando constrangimento até em seus próprios camaradas fanfarrões.

De acordo com fontes ligadas à prestativa assessoria dos inaptos acionistas, o teor do telefonema não passou de uma preocupação da mamãe do baixista mimado, que saiu de casa sem tomar seu Ovomaltine de Baunilha, correndo o risco de desmaiar durante o fórum, realizado na Casa de Cultura de Santo Amaro. Esclarecida a frescura os retardados tornaram a exercitar aquilo que fazem melhor, ou seja, torrar o saco alheio.

O ponto alto do evento, por conseguinte o que salvou a noite dos coitados que ousaram comparecer ao local, foram as subidas à tribuna, pela ordem, dos representantes das nações autóctones denominadas LISTA PERDIDA, SUPERPHONIA e CHABAD, além do anfitrião EDU MARIN.

De resto, o mesmo de sempre, muito barulho por nada.

23 comentários:

  1. Matinê? Festa de criança?

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  2. Os embusteiros são foda mesmo... Fazem tudo errado!

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  3. Pelo jeito esses caras fazem tudo errado mesmo... Pô, ñ poderia ter levado o Ovomaltine(existe ainda?), numa sacolinha de mercado e tomado numa lata de cerveja p/ disfarçar? Custava alguma coisa? E agora a dna Helena é quem paga o pato...!
    Se ñ sabe escrever direito poderia ter pedido p/ alguém deixar um bilhete na geladeira(do lado de fora!), já que o telefoninho do mimado tem tantas teclas que ele nem sabe onde é que desliga... Só quero ver qual vai ser a próxima! Brincadeira hein Chê, desse jeito vou à falência c/ esse péssimo investimento e a Glória Gay é quem vai sair ganhando...

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  4. Assessoria Lonely Sex Corporation Para Assuntos Relacionados A Filhinhos Mimados e Afins29 de março de 2009 08:51

    Prezados Acionistas

    É de notório conhecimento que o gerente responsável pelo considerável número de plágios realizados por esta eminente Companhia, vive até hoje sob a barra da saia da mamãe, razão pela qual cultiva ainda certos caprichos de criança desobediente mimada.

    Quanto ao toque personalizado no celular do dito cujo, justifica-se essa medonha bizarrice em virtude do time de futebol pelo qual o referido orquestrador nutre grande apreço, compondo em seu uniforme fashion as cores preto, branco e rosa e tendo como grito de guerra as famosas canções "It's Rainning Man Sunpaulo" e "I'm Survival Sunpaulo".

    No entanto, é de suma importância esclarecer que o kit contendo Ovomaltine, Leite Ninho e Geléia de Mocotó Embasa já se encontra guardado na mochilinha do renomado empreendedor para que não exponha os sócios da corporação ao ridículo (mais?) nos próximos eventos internacionais. Ufa!

    Ademais, Deus é testemunha de que só aceito esse serviço medíocre porque tenho esposa e filhos para criar. Perdoai-me Senhor!

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  5. Mamãe do Bebê Xê Mimado de Castro29 de março de 2009 08:55

    Meninos, se vocês continuarem a maltratar meu nenénzinho dessa forma, prometo retirar todos os meus investimentos dessa companhia falida, inclusive o automotivo.

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  6. Esposa e filhos pra criar? Pensei que já os tivesse matado.

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  7. Senhorita Roberta

    Prezada e querida acionista, é com imensurável prazer que esta Assessoria acolhe seus elegantes e valorosos comentários, sempre somando de forma positiva inexoráveis contribuições para a seriedade e o aprimoramento de nosso trabalho.
    É relevante, entretanto, elucidar o pequeno e compreensível equívoco cometido por vossa realeza ao atribuir a mim a mesma falha de caráter de meus excelentíssimos patrões, visto que apesar de todas as agruras às quais eles me expõem, continuo firme cumprindo meu dever de manter nossos garbosos investidores sempre atualizados sobre esta aristocrática Corporação.
    Todavia, tendo em vista a leviana insinuação de esquartejamento de esposa e filhos, verifica-se claramente que você confunde este humilde redator com o notório acionista psicótico Richard Dooley Ramirez Junior, o destemperado.
    Em face dessa inusitada confusão, esclareço que não pertenço ao quadro de acionistas majoritários desta malfada e infame corporação, me resignando única e exclusivamente a prestar serviços a este veículo insosso, mediante uma remuneração obscena e vergonhosa, mas que devido à competitividade acirrada nesse admirável mundo novo capitalista e à falta de oportunidades no mercado de trabalho foi só o que me restou.
    Certo de vossa compreensão, despeço-me com o habitual cavalheirismo, colocando-me à sua inteira disposição para informações relevantes acerca desta importante Companhia e de seus pregressos diretores.

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  8. Meninas, tá na hora de colocar outro som no myspace... que Deus os abençoe.

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  9. Que Deus tenha piedade de tua alma. Não sei pra quê, mas que tenha.

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  10. Essa assessoria está muito bem desinformada já que a única qualidade do baixinho - digo baixista - é a preferência incostestável do seu corte de cabelo e do seu time... Ademais ñ coloco minha mão no fogo!

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  11. Caralho !!!! zuar todo mundo gosta assistir ninguém vai vão pra putaquepariu todo mundo eu assisti e achei do caraio essa banda.

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  12. Esse privilégio é como um destino: estar no lugar errado na hora certa!

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  13. Assessoria Lonely Sex Corporation Para Uma Caralhada de Assuntos Desconexos31 de março de 2009 12:43

    Prezados e Irritados Investidores

    Em coerência com a seriedade e respeito com que esta Assessoria trata os assuntos relacionados aos empreendimentos da mega investidora LONELY SEX CORPORATION GROUP e em virtude dos questionamentos acerca da ausência de folículos capilares na avantajada cabeça de nosso plagiador favorito, rvelamos, por conta de boatos nebulosos, a fim de descortinar esse mistério, que a dura realidade consiste simplesmente no fato de o dito cujo, cansado de usar vinagre, querosene e óleo queimado para se livrar de uma vida permeada pelo sofrimento advindo dos insistentes ataques parasitas de piolhos, lêndeas, carrapatos e sarnas, incorporou o atual modelito aeroporto de mosquitos, sendo, portanto, inverídica a informação de que tenha copiado o estilo Right Said Fred em homenagem ao seu time rosa do coração.

    Quanto à questão concernente à ausência de espectadores e investidores nas palestras realizadas pelo antipático bando rock and ruinsístico, remetemos a culpa inadvertidamente à atual crise do sistema capitalista mundial, que deixou quase todo mundo de calças arriadas e bolsos furados, considerando a dispendiosa quantia cobrada nos eventos promovidos por estes especuladores mercenários.

    Ademais, agradeço a solidariedade, simpatia e sincera preocupação de nossa mais importante acionista para com minha perturbada alma.

    Atenciosamente
    O Assessor

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  14. Assessoria Lonely Sex Corporation Para assuntos Relacionados à Gravação de Novas Disparidades Sonoras31 de março de 2009 14:38

    Ao acionista Giba

    Tudo depende do retorno do bombástico guitarrista Mister Mairo Bin Laden de sua missão de paz na Faixa de Gaza.

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  15. Ao Sr. Excelentíssimo Responsável pela Vida Noturna dos Fãs Alheios

    Carta de Demissão

    Fui muitas vezes vítima de julgamentos moralistas sobre minha vida pessoal vindo de pessoas maliciosas que querem saber onde invisto meu precioso tempo e cansado de defender meu péssimo e ignorante investimento, ao comprar títulos de ações sem valor nessa maldita e desgraçada CIA que só pensa em si - e não nos adoráveis fãs que só tomam "51", "Farmácia", "Rabo-de-Saia", "Solução de Bateria", "Gasolina" e "Destilados em Geral" - penso em adquirir outros títulos mais rápido e rentáveis, como o "da Libertadores", o "do Brasileiro" ou "do Paulista", p/ ver se resgato minha auto estima, aBalada no momento...

    com Apreço
    ex-Fã nº 0,00000000000000000000000000000000000000000000001

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  16. Estou até agora tentando entender se ser acionista dessa empresa picareta e falida é algum mérito ou demérito. Estive pensando em vender minhas ações, mas eu teria que arcar com os prejuízos milionários causados pelos embusteiros que levam o empreendimento adiante... ou ao buraco, sei lá.

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  17. ser acionista na empreitada eh estar c/ as calças arriadas e o bolso furado como o majoritário disse e o fã reclamou... eta pobreza da porra!

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  18. Assessoria Lonely Sex Corporation Para Assuntos Relacionados a Acionistas Putos da Vida2 de abril de 2009 18:02

    Caros Investidores, Especuladores, Detratores e Cobradores em geral

    Em razão da compreensível fúria e recente debandada de alguns dos principais acionistas da ilustríssima segmentação corporativa no ramo do prazer individual e seguro LONELY SEX CORPORATION FUCKING WORLD devido à notória irresponsabilidade de seus diretores e gestores, revelamos em primeira mão o acerto realizado na calada da noite com o G20, grupo dos vinte maiores picaretas financeiros do planeta, anunciando uma injeção de um trilhão de dólares na conta bancária da desmiolada empresa.
    O investimento, no entanto, só será realizado mediante a publicação de uma lista de paraísos fiscais onde os embusteiros escondem o resultado de suas falaciosas aplicações, a fim de evitar novos golpes por parte dos fanfarrões. "Estamos empreendendo uma expansão fiscal coordenada e sem precedentes, que salvará ou criará milhões de empregos que de outra maneira seriam destruídos por esses gananciosos, que só visam a aumentar a produção mundial de orgias no mundo”, declarou o representante dos otários.
    O acordo foi alcançado após duras negociações entre os que davam prioridade à regulação do uso de strippers contratadas pelo sistema financeiro internacional da Companhia e os que defendiam estímulos sexuais feitos por acervos de vídeos motivacionais performáticos de atrizes de reconhecido gabarito para impulsionar a economia.
    O comunicado oficial da reunião trouxe cinco promessas:
    Concluir a produção de uma droga de canção voltada para estimular a cópula de porcos-do-mato e javalis, deixando disponível essa merda inclusive nesse relevante espaço de desinformação;
    Resgatar o crédito perante aos acionistas que estão putos da vida com a vida desregrada dos irresponsáveis diretores, em especial com o desmiolado flatulento Richard Emyle Dooley Ramirez Junior;
    Mandar o Bin Laden para missões de Paz no Oriente Médio e posteriormente para a puta que o pariu;
    Fortalecer as instituições financeiras globais explorando os recursos do filhinho mimado da Mamãe Xereca Careca de Castro;
    Reconstituir a fuça fudida do vocalista das multidões, mediante uma reforma completa ou comprando sacos de papel com furinhos para os olhos, o que for mais conveniente.
    As medidas devem repor as perdas acumuladas até o momento com as fanfarronices dos executivos bad boys ou enviar a corporação à bancarrota de vez. O que vier primeiro.

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  19. Ao Sr. Excelentíssimo Cuidador da Vida Alheia dos Fãs Noturnos

    Carta de Admissão

    Como disse anteriormente estava só pensando em adquirir outros títulos, mas agora tenho certeza: vou continuar c/ os meus por aqui mesmo - tendo em vista a crise global... A culpa é sempre dela!
    Com a decisão da CIA de "...ir aonde o povo está, por isso cantando e berrando a qq hora em qq lugar...", refrão ícone dos seus ídolos, diga ao povo que tb fico! Com a pequena ajuda da comunidade humana existente na Terra, acho que agora não vai faltar mais as famosas iguarias apreciadas pelos fãs mais ortodoxos e indigentes, como a "51 Pura Passa Régua", "Farmácia Droga Mais", "Rabo-de-Mini-Saia", "Solução de Bateria Morra", "Gasolina Batizada" e "Destilados Para Todos".
    Sendo assim decidi permanecer, já que não vendi nem troquei nada por merda nenhuma... até que o dinheiro dure...


    Desatenciosamente
    O agora só Acionista

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  20. Parece que as tentativas de injetar capital na empresa foram mais falidas do que se esperava. Tudo que foi injetado foi gasto em cerveja, e a empresa continua abrindo cada vez mais o rombo financeiro causado por seus donos. Não há mais o que fazer. Até o blog faliu.

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  21. Assessoria Lonely sex corporation Para Assuntos Relacionados ao desaparecimento de Diretoria Picareta15 de abril de 2009 07:38

    Honoráveis e pacientes acionistas e colaboradores

    Sinceras escusas pelo lapso temporal imposto a esta Assessoria devido à falta de pagamento de água, luz, gás e telefone pelo falido Departamento Financeiro desta companhia.

    Porém, dado ao profissionalismo mal remunerado deste leal redator, retomamos com nossa valorosa prestação de serviços informativos a fim de elucidar com isonomia e transparência as incursões de nossa magnânima empresa no competitivo mundo globalizado.

    Frisamos, no entanto, que a série de boatos acerca de uma possível dissolução da cambada de vigaristas que compõe nosso corpo diretivo, não encontra infelizmente amparo nem cabimento, sendo falaciosas e levianas as notícias de que os intempestivos diretores tenham sido abduzidos por marcianos comunistas.

    Ao contrário, sou forçosamente obrigado a comunicar-lhes que os pestilentos parecem estar cada vez mais unidos e determinados a torrar o saco e a grana dos honestos investidores por mais um longo e insuportável período.

    De qualquer forma e sei lá se isso é bom ou ruim, informações recentes dão conta de que os referidos abobados estão concluindo um novo trabalho capitalista para o mercado fonográfico mundial, devendo em breve abandonar o mosteiro onde encontram-se reclusos atualmente para uma orgia beberrônica em comemoração ao sucesso do empreendimento.

    Madre de Dios! Mandai um dilúvio para acabar com esse sofrimento. Sei que estes cretinos morreriam afogados, pois jamais conseguiriam arranjar uma fêmea a tempo.

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