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Cotação Financeira Wall Street Fighter
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Biografia Não-Autorizada causa Rebu no Mundo Corporativo
A polêmica biografia não-autorizada da pilantrópica Companhia LONELY SEX CORPORATION pela editora Ainda Sei O que Vocês Fizeram no Verão Passado Books causou enorme rebuliço no mercado editorial especulativo financeiro. A publicação, que promete ser o grande Best Seller deste verão, revela fatos inéditos sobre a infância e péssimas amizades destes notórios quatro cavaleiros do apocalipse empresarial. Um dos pontos altos da obra escrita pelos jornalistas investigativos Carlos Bernstein e Roberto Woodward apura as sucessivas desavenças entre o grande líder ocidental George Bullshit Jr e os famosos oportunistas corporativos, revelando que a cizânia entre os embusteiros vêm de longa data, remetendo mais precisamente à infância dos picaretinhas mirins, quando trapaceavam o pequeno Georginho no Banco Imobiliário. Segundo relatos biográficos colhidos de vizinhos e amigos da época, a gota d’água para o amiguinho George W. Junior ocorreu quando o futuro mandatário mundial, cansado de ser sacaneado no jogo de Banco Imobiliário, desafiou os delinquentezinhos empresariais para uma partida de War II, abandonada pela metade pelos maloqueirinhos que saíram para comprar refrigerantes com o dinheiro do jovem Bulshitizinho e até hoje não retornaram. Reza a lenda que os vigaristazinhos gastaram toda a mesada do ingênuo Georginho Bullshit em guitarras e ações na bolsa de valores, deixando o coitadinho sozinho com o seu joguinho de guerra à espera dos desprezíveis arruaceiros.
Welcome to Blue Beer
17/01/09 - 22 horas - Cerveja Azul (Praça Ciro Pontes, 26 - Mooca) - Ingresso: $10,00 (délão)
Uma Noite Alucinante
Notícias de Última Hora: Acionista Plagiador Esbofeteia Jornalista Idiota
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Irritado com as sucessivas insinuações de uso descarado de bases musicais de companhias renomadas do circuito internacional, o acionista mimado Xereca Careca de Castro perdeu a compostura diante das câmeras durante uma entrevista coletiva à imprensa mundial e sentou o tabefe na fuça dum repórter que insistia em perguntar se ele “sabia que plágio é crime e da cadeia”. Aos berros de “Já chega, seu vagabundo!”, o mantenedor técnico da desprezível companhia Lonely Sex Corporation, esbofeteou o jornalistazinho idiota, que prometeu processar o agressor em milhões de dólares. Xereca só foi contido após receber uns pescotapas dos seguranças presentes no local. Segundo testemunhas, o enfurecido investidor possui um longo histórico de enfiar a mão na cara dos outros, já tendo, inclusive, agredido uma deficiente física em público, identificada mais tarde como sendo a famosa atriz hollywoodiana Lucy Liu Perneta. A imprensa do mundo inteiro oficializou seu repúdio ao destempero do mentor financeiro da mega empresa, comunicando que o incidente teve como único objetivo desviar a atenção da responsabilidade dos acionistas na atual crise financeira que desafia todas as leis de mercado.
Mega Empresa Conquista Prêmio Internacional
A megantipática global society LONELY SEX CORPORATION recebeu em cerimônia realizada na rica região de Bangladesh, o “Prêmio Castidade Malthusiana”, por sua notável contribuição para o controle da densidade demográfica no mundo, com a campanha “Cinco Contra Um. É Gostoso e Não Cria Vida”, motivada pela lógica mercadológica de que a prática sexual individual é gostosa, segura e ainda aquece o segmento econômico da indústria de revistas e vídeos voltados ao seleto e extremamente exigente público espinhento e com cabelo na mão. A notícia repercutiu bem nos recatados mercados asiáticos. A bolsa de Tókio fechou com forte alta na última semana.
Cervejazul
Coleção Literária Motivacional Causa Rebu no Mercado Corporativo
Com a cara mais deslavada do mundo a tradicional companhia LONELY SEX CORPORATION, por meio de sua editora Lonely Books, conceituada empresa segmentada no ramo do charlatanismo literário motivacional e auto-ajuda empresarial vigarística, otimista com os resultados obtidos pelos escritores picaretas Pauno Cordelho, Alan Garbek e Damn James Brown, publicará uma série de livros voltados a um exigente e desestimulado público suicida. A coleção contará com quatro magníficas obras redigidas pelos sócios embusteiros, começando com o proeminente best seller COMO VENCER NA VIDA SEM ESFORÇO ALGUM, assinado pelo majority stockholder Xê Mimado de Castro. Em seguida o fuça de fezes Roger Shitface Lopes relata sua comovente história de vida no recordista em tiragens CARA FEIA PRA MIM É FOME. Para aqueles com um pouco menos de intimidade com a alfabetização, a moral e os bons costumes foi encomendado ao flatulento manager psicopático Dooley Ramirez Junior uma coletânea de técnicas xamânicas bem-sucedidas condensadas em LIÇÕES PRÁTICAS PARA EXTRAIR UNHA ENCRAVADA E FERRÃO DE MARIMBONDO e fechando a série com chave de ouro o Senhor Mairo Bin Laden Senne escreve com profundidade espiritual profética a emblemática cartilha sugestivamente batizada de O BOOM DO MILÊNIO. Corra até a Livraria mais próxima e reserve já a porra do seu exemplar.
Lonely Toys (The Washington Post)
De olho gordo no faturamento propiciado pelo mercado de brinquedos e bichinhos de pelúcia, a polêmica e empreendedora empresa LONELY SEX CORPORATION iniciou uma ousada campanha de marketing para melhorar sua conturbada imagem junto ao público infanto-juvenil, firmando parceria com a conceituada holding YOKUONOS VODUTOYS, responsável pela confecção dos bonecos de uma obscura companhia de Liverpool, cujo principal acionista foi assassinado por um fã na porta de casa. Além da ridícula semelhança com a cara de bosta dos sócios, os bonequinhos apresentam diversos acessórios como agulhinhas e fios de cabelo retirados dos próprios empresários. A produção em larga escala ainda não foi possível em razão da dificuldade em conseguir fios de cabelo do baixista plagiador Alexandre Xereca Careca. A notícia animou os investidores e causou furor nas bolsas de valores do mundo inteiro, que fecharam com forte alta.
Companhia Ataca Mercado Fonográfico Especulativo
Pouco se lixando para a crise de consumo que vêm abalando as estruturas financeiras do American Way of Life in the land of opportunity, a major investment group LONELY SEX CORPORATION lançou no mercado virtual seu mais novo projeto especulativo. Com mega produção no renomado AR Studius, cubiculum de propriedade do egocêntrico produtor filhinho da mamãe mimado Alexander Von Xerekienctus, o single "Joker" é uma homenagem à própria capacidade inata dos sócios da companhia em serem diuturnamente feitos de trouxas pelo glamour feme fatale de lindas donzelas interessadas em levá-los à falência. Neste novo trabalho o vocal de pato asmático do vocalista coisa feia dá lugar a uma horrenda voz de javali em momento de parto. Se não acredita acesse os links ao lado e tire suas próprias conclusões porque eu já tô de saco cheio desses picaretas.
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Mega Empresa Solta Single no Mercado Negro
Investindo forte na indústria fonográfica com o objetivo de entuxar cada vez mais o rabo de dólares e euros, a megacorporação do ramo de entretenimento inútil e descabido de valores morais e estéticos, LONELY SEX CORPORATION Entertainment Group of Rock'n Ruim, está lançando seu primeiro minimamente produzido single, “WHORES GOVERNMENT”, uma ode às genitoras dos principais líderes mundiais contemporâneos e a tudo quanto é filho da mãe gentil que compuseram a história desta maravilhosa sociedade capitalista moderna. O resultado desta exórdia arrebatadora está em www.myspace.com/lonelysexcorporation, para download e o caralho. Reze o terço, consulte os orixás, acesse o link e seja o que Deus, Alá, Buda e sei-lá-mais-quem quiser. O mercado recebeu com grande satisfação a notícia e as bolsas de valores do mundo inteiro atingiram altos picos refletindo o forte otimismo pelo anúncio, visto que ninguém mais esperava que esta porra saísse ainda este ano.
The Kick in the Dick Ecological Journal)
Os acionistas da mega investidora LONELY SEX CORPORATION foram severamente agredidos por ativistas do Greenpeace, em convenção realizada em Genebra, na Suíça, pela Organização Mundial do Comércio (OMC). O sócio majoritário Alexandre Xereca foi removido ao hospital da região por conta dos ferimentos sofridos pelos diversos pescotapas recebidos. Os ecologistas acusam a corporação de apologia à poluição sonora e emissão de ruídos acima dos decibéis suportados pela capacidade animal, vegetal e mineral. O destemperado, boca suja e reacionário sócio Richard Ramirez prometeu revidar às agressões: “Isso não vai ficar assim, eu vou #§#! com a vida desses #£#+#*, assegurou o sociopata. O incidente fez as ações da empresa recuarem 2,6% em Frankfurt e 5,9% em Amsterdã.
Lonely Sex em Davos
Protesto realizado por defensores dos direitos humanos contra a transnacional LONELY SEX CORPORATION durante o Fórum Econômico Mundial em Davos
Turbulência na Companhia (Rolling Stones Magazine)
Turbulência na orquestra. Dois dos principais acionistas da conceituada global trader LONELY SEX CORPORATION trocaram farpas na última semana. O rabugento imitador de sons guturais javalinísticos Roger Natural Born Feio acusou o espancador de baterias Dolley Ramirez de desfalque de vídeos de motivação institucional com as atrizes e performances Vivi Fernandes, Regininha Poltergeist e Tammy Gretchen do acervo audiovisual da Companhia. Ramirez retruca dizendo que Roger é um fanfarrão, beberrão, que não lembra onde guarda as coisas porque tá sempre com o pé na jaca. “Esse cidadão pegou uma vez meu DVD pornô das Rebeldes e tive que ir buscar na casa dele porque o infeliz não lembrava de devolver”. Ugly Roger questiona a integridade ética do sócio. “Esse menino é um mentiroso compulsivo cafajéstico”. Na mesma semana os ativos da corporação caíram quase 15% na Bovespa.
Supercompanhia recusa convite para se apresentar na Casa Branca no Dia da Independência
A mega arruaceira orquestra LONELY SEX CORPORATION recusou o convite do presidente norte-americano George W. Bush, Bushinho para os íntimos, para realização de performática apresentação na Casa Branca (White House), na comemoração do dia da Independência da maior nação capitalista, imperialista e despótica do planeta. Os sócios da enjoada empresa multimídia alegaram agenda cheia para recusarem-se a participar da solenidade. “Catzo, o Georginho sabe que não temos tempo nem para cagar direito e fica inventando essas festinhas baladeiras a todo momento. Além do mais o Bin ainda tá magoado pra cacete por ele ter jogado areia em sua barba”, justificou o acionista berrador Roger Alone Lopes. George Bush demonstrou grande irritação com a Companhia, da qual era fã incondicional. “É a última vez que convido estes mothafockers desgranhentos pra qualquer coisa, shit. Se eles não estão comigo estão contra Deus. Vou soltar uma ogiva nestes filhos do eixo do mal", prometeu o desolado líder mundial.
God Save the Bombmen
Mairo Bin Laden Senne foi eleito o homem mais bombástico do ano pelo tablóide musical "Guitarras e Bombas Magazine"
Presidente de Mega Companhia Condenado a Indenizar Garotinha
A multinacional LONELY SEX CORPORATION, que responde a mais de cinqüenta processos, sendo uns vinte só por plágio e uso indevido de bases musicais de outras bandas, entrou na justiça com pedido de liminar para que seu presidente, o imitador de porco-do-mato Roger Natural Born Horrendus tenha o direito de freqüentar locais públicos sem o uso de saco de papel na cabeça. O acionista foi condenado em primeira instância por assustar uma garotinha durante um passeio no parque. “Sou feio, mas sou feliz, muito mais feio quem me diz”, defendeu-se o acusado. Horrendus que já passou por oito reconstruções faciais, sem nenhum êxito, com o renomado cirurgião das estrelas Doutor Hollywood, terá ainda que pagar a psicanálise da criança até ela se recuperar do trauma.
The Economist
Crise dos ativos norte-americanos faz despencar ações da LONELY SEX CORPORATION em Wall Street. O índice Down Jones apontou queda de 9,5% no valor dos títulos da Companhia. A mãe do Alexandre Careca, o Xê, ameaça não emprestar mais o carro pro filhinho mimado caso a parasitária empresa inicie processo de solvência no próximo semestre. Os demais acionistas protestam: “Pô, sem carro o Xê não presta para mais nada. É um absurdo ter que voltar a andar de busão”. O baixista e plagiador Alexandre Xereca preferiu não se manifestar a respeito das alegações.
Vocalista de Corporação Acusado de Contra-Espionagem
A notícia caiu como uma bomba no meio corporativo. E dessa vez não teve nada a ver com a visita surpresa do explosivo guitar hero Mairo Bin Laden Senne à região do Caucáso, área de influência da extinta União Soviética onde ocorrem conflitos separatistas. Na realidade o escândalo desta feita recaiu sobre a polêmica figura deformada do horroroso vocalista da portentosa indústria capitalista LONELY SEX CORPORATION. Fontes respeitadas dentro da CIA e da White House afirmam ter indícios de que o coisa feia gritador atuou como agente da KGB durante o período da Guerra Fria, sendo um bolchevique disfarçado a serviço do pacifista czarista Walademir Sputin e de seu comparsa Dimitrius Mediocredev. O acionista cara de xoxota negou a veracidade de uma suposta foto sua espalhada na rede mundial, alegando tratar-se de mais um golpe baixo de seu amigo Georginho W. Junior. "Ah! Dá um tempo. O Georginho chupou droga novamente? Ele está com esses xiliques desde a sua festinha de aniversário lá na Flórida, quando eu não quis tocar bongô para os amiguinhos árabes dele", justificou o astro. Bushinho preferiu não se manifestar até a próxima Rodada de Doha, onde protocolará uma representação formal contra a revolucionária Companhia.
Richard Dooley Ramirez Processado Novamente
Devido a mais um de seus surtos exibicionistas o desbocado garoto prodígio e criador de problemas, Richard Dooley Ramirez Junior está sendo novamente processado. Desta feita o semi-retardado foi indiciado por desacato à autoridade, perturbação à paz mundial e emissão de flatulências na atmosfera terrestre.
O parasitário arremedo de baterista Richard Dooley Junior têm realizado aparições puxassaquísticas em diversos eventos literários a fim de responder às insinuações maldosas de que eventualmente não teria concluído o ensino fundamental e que só ocupa o atual cargo por conta de um despotismo deslavado atribuído aos diretores da Companhia. A polêmica teve início ao ser flagrado lendo o livro infantil "Serial Killer Louco ou Cruel" de cabeça para baixo, durante coquetel de lançamento da obra. Os diretores da reconhecida empresa reeducacional LONELY SEX CORPORATION prometeram encaminhar o sócio a um curso supletivo.
Colaboradores
Algumas das celebridades que contribuem para o sucesso MUNDIAL da marca LONELY SEX CORPORATION.
Villa Rock Bar Cancelado
Por conta de uma série de frescuras que até o momento desconhecemos, o evento programado para sábado, dia 29/03, no Villa Rock Bar, com a atração internacional LONELY SEX CORPORATION foi abortado por prazo indeterminado. Assim que descobrirmos o motivo e matarmos os culpados, avisaremos a todos.
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Comentários
Com certeza é a foto do bacífero do povão Roger-Viado-Da-Porra-Lopes, disfarçado de Fernando-Tanga-Rosa-Gabeira, em 68, saindo da praia de Ipanema depois do flagra, com sua mochilinha indo para o exílio fudido da vida: "Como vocês descobriram que era eu...?" Em desalinho com o mundo deles o grunhidor se aproveitou do seu folclórico ídolo, por isso pensaram que era um comunista bolchevique sangue ruim da porra!
ResponderExcluirMesmo assim
kell
Prezado Senhor Kell
ResponderExcluirÉ com imensa satisfação e alegria que recebo seus sinceros votos de elevada consideração e sucesso.
São clientes fiéis como você que fazem com que a holding the LONELY SEX CORPORATION desfrute de conceito tão elevado junto aos ratings de confiança internacionais.
No entanto, é de suma relevância esclarecer que apesar de mais da metade de nosso fiel e respeitabilíssimo público constituir-se de cidadãos sexualmente diferenciados, ou seja bichas, lésbicas, sapatões, bissexuais, transsexuais, metrossexuais, emos, artistas plásticos, ambientalistas, socialistas, sindicalistas, jogadores de futebol, empresários e generais, nenhum dos acionistas desta Companhia possui qualquer afinidade prática com o exercício da viadagem ou sofrem da síndrome da baitolagem adquirida.
Portanto, em que pese sua alusão em relação ao nosso viril grunhidor javalístico das multidões, informamos que não encontra amparo a alcunha "Viado-da-Porra" citada em sua missiva.
Em face deste pequeno mal entendido, transcrevemos o recado de nosso amado presidente a Vossa Senhoria : "Kell, my brother. Em face de sua evidente ociosidade, sugiro que procure atividade produtiva para fazer ou, em caso desta possibilidade lhe parecer um tanto remota, que compre uma passagem e VÁ PARA A PUTA QUE O PARIU!".
Com elevada estima e consideração.
Roger Mais Feio é Quem Me Diz Lopes
Presidente, Ditador e berrador da Excelentissíma Investidora LONELY SEX CORPORATION GROUP
Quero agradecer ao espaço a mim dedicado e pela honra dos elogios...
ResponderExcluirSinto que causei um mal-estar no nosso afamado(não efeminado!), bacífero do povão, ao suscitar imagens fecundas no cérebro do Cérebro dessa magnífica CIA. É claro que não quis dizer que a opção do lonely sex seja de total viadagem, mas também questão de saúde pública... Me desculpe se me expressei de forma inadequada em palavras...
Também venho esclarecer aos demais supostos clientes dessa desafortunada Companhia, aos acionistas, e em especial ao sócio-majoritário dessa desgraçada mega holding investment sem futuro, que as minhas considerações aqui postadas devem ser levadas em conta com a mais profunda e terna exatidão e simpatia: com essa atitude horrível do horrível berrador, de censurar minhas idéias e meu parecer, parece mais um algoz do nosso querido Fernandinho.
Com certeza ele era um maldito comuna espião a serviço da KGB...
.... mas todos nós sabemos que o nosso amável peste bubônica do Roger-Lonely-Sex-Incorporated-Lopes não é como a Mata Hari: ele não joga pros dois lados...
ResponderExcluirAinda Cliente nº 0,0000000000000000000001
Senhor Cleveston
ResponderExcluirÉ com imensa satisfação que recebemos sua importante contribuição para o desenvolvimento especulativo financista deste conglomerado explorador do manuseio fálico de seus membros mais importantes no contexto de competitividade tão acirrada pelos modelos mercadológicos globalizados
Portanto, é de suprema e magnânima importância ressaltar que a opinião de nosso principal comunista, digo acionista, não reflete em grau, gênero ou número o conceito que esta renomada instituição auto-suficiente na produção orgânica de prazeres individuais e seguros tem por vossa senhoria, considerado dentro do nosso hall de executivos como um verdadeiro cliente general cinco estrelas.
Em face de sua notável preocupação com a excelência de nossos serviços reiteramos nossos mais sinceros e elevados votos de estima, consideração e o caralho a quatro, cientes de que podemos contar com sua profunda compreensão acerca dos métodos grosseiros e da descompostura social de nossos acionistas majoritários, cuja educação medieval provém da recente restituição destes à civilização, visto que é fato notório que estes respeitáveis senhores foram criados por javalis e orangotangos javaneses selvagens durante o período da Guerra Fria.
Com o respeito que nos é peculiar nos despedimos