Revelado Passado Obscuro de Irascível Diretor de Mega Companhia

Agências de notícias do mundo inteiro pararam suas prensas para revelar o segredo mais resguardado desde a referida invenção de Gutenberg, acerca dos inusitados diretores da mais abusiva Companhia de Embustes e Sacanagens do mundo corporativo.

Segundo fontes dentro do refinado meio empresarial, o atualmente agressivo e destemperado maestro da orquestra desinfônica LONELY SEX PERTURBATION, Alexandre Careca Xereca Mimado de Castro, pasmém, fora em sua infância um destemido e sempre alerta Lobinho, um negócio esquisito tipo escoteiro mirim ou algo que o valha.

Relatos de pessoas ligadas à infância do intempestivo cérebro financeiro da malfadada transnacional afirmam que as demonstrações públicas de agressividade provenientes do Senhor Castro começaram após sua adesão aos desajustados líderes acionários da empreendedora multinacional LSC group.

De acordo com os mexericos, antes de se unir aos sofríveis embusteiros o comportamento da criaturinha era irrepreensivelmente dócil e amável. Inconformada com as recorrentes acusações de desequilíbrio emocional do filhinho, a superprotetora mamãe saiu em amparo ao rebento: “Deixem meu neném em paz. A culpa dele ter ficado desse jeito (irascível) é única e exclusivamente da má companhia (literalmente) com quem ele se envolveu”.

O anúncio causou frissom nos principais mercados globalizados e a Bolsa de Valores da Indonésia fechou com elevada alta. Na Groenlândia, albatrozes suicidas mergulharam em direção a uma avalanche de gelo. Investidores e biólogos alegam que o fenômeno nada teve a ver com a notícia, mas mesmo assim a Associação Protetora dos Albratrozes Suicidas entrou com uma representação na OMC contra a holding rocknruinsística.

Fonte: Bloomberg News

Guitar Bomb Hero Abdica de Nobel da Paz

O grande ativista dos direitos muçulmanos dos Jacupiranguenses do Norte, Mister Bin Laden Senne abdicou de sua indicação ao Nobel da Paz em solidariedade ao novo líder mundial Barata Osama.

Emblemático defensor da paz no mundo árabe, mesmo que às vezes ameace mandar aquela porra de península pelos ares, o ilustre guitar hero justificou sua honorável recusa ao Prêmio devido à política de cotas e a necessidade de reconstruir as inúmeras cagadas deixadas mundo afora por seu nobre colega de infância Georginho W. Bullshit.

Em reparação à injustiça cometida, a Coroa Britânica anunciou que irá condecorar o explosivo acionista com uma possante Moto-Bomba sem freio.